快1小時的電話。。。
好滾。。
哈。。
冷靜點。。

只是星期5
不要拍啦
18歲生日
干嘛要那么辛苦？

呼·～
好冷·！
是整個fu沒了嗎？
T.T

看開==

哇老！
我忽然看開了耶整個！
哈哈哈！

很好笑...
我執著什么阿？
整個自找麻煩的說...

我不想聽到一些不想聽到的話，
可是如果聽到了又能怎樣？
哈哈哈！
廢話！
就聽了就算！

昨晚發了神經...
嗯嗯！
很想說...
Sorry...

相信自己所看到的！
相信自己相信的...

嗯嗯...
其實...
我不是不相信...
我只是沒信心...

幾個月了...
我要慢慢放開啦！XD
-------------------------------------

hohoho...
回來之后好忙哦...

看電影，逛夜市...
大內密探零零狗

等下要陪玉萍去買車票...

明天休息一天...

星期一就開始上課啦><

之后考試...

然后假期...

再來就回家...

還有慶祝生日...

之后就第3個學期開始了...

呼呼...=.=

時間怎么那么快><

erm...
好像很久沒看到我的一號朋友料...
hohoho...

讓我沉淀

忽然覺得我真的累了...
不想上課不想上網不想做任何東西...
我只想回家...
我只想在大山腳...
我只想跟他們一起混...

可以說我沒毅力，
也可以說我沒大志，
更可以說我是個大孬種...

不在乎...

昨晚聊了那一個半小時...
真的很開心，
大笑了...

也哭了...
為什么?

可能真的覺得自己跟你們不同了...

我好像在自己的星球一樣，
一個人...

在那里...
你們很多東西，
我好像都參與不了，
進不去...

我知道你們一直很努力的告訴我你們的事情，
讓我知道，
我也以為我會因為這樣而有點參與感...

原來沒有...
我只覺得好像距離你們越來越遠...

再這樣下去，
真的會擔心說改天回去時會不會話題不合？

在這里更不用說...
整個就忽然變成外星人了...

很多話題都不一樣...
很多事情都不一樣...

這時有個念頭...
我希望皇上下旨...

今天打電話給表姐，
不小心埋怨了一下下說真的很累...
結果又換來了一句話，
“都叫你乖乖顧店的啦！又不要！”

這句話，
如果是之前的我聽到的話，
心里肯定是臭罵一頓然后跟他們臉黑...

但是，
今天聽到這句話時我真的很想說，
“不如我下個月就回家做好了”
然后就以開玩笑的方式說，
“是咯！當初不會想，現在知錯了！”

怎么了？
我真的放得下了嗎？

嗯...
我覺得是...

之前說不會離開，
只是因為我覺得我很堅強，
我熬得過...

原來沒有...

媽媽今天的來電顯示，
我好想哭...

老媽的來電顯示...
我好想...
告訴她我不要讀了...

小朋友一直問我到底是怎樣，
記得要回來...

小朋友，阿婆想忘了回來學校的路...

珍惜

人生，總是如此...
來的沖忙...
走得忽然...

沒有預告，
沒有告知...

節哀順變...
別再逞強了好嗎？
看得出你一直在逞強...
哭出來吧！
這樣會讓你好過一點...

你媽媽沒離開...
只是去了很遠的地方....
可能現在的她，
站在某個地方看著，
看著她所愛的人迎接接下來一連串的挑戰，
在那頭幫你們加油和打氣！

你說你會把這悲憤化為推動力！
嗯嗯！
相信自己，我們也相信你！
你一定可以的！

可能你遺憾昨晚沒和她聊天，
你生氣為什么她那么早離開？
傷心說她來不及看你的作品...

不遲...
她還是會看到的...
只是在不同的地方，
以不同的方式來看著...

你的懂事，
相信是她的欣慰...

你一定會成為她的驕傲！
加油！

====================

不懂流淚的原因...
是傷心？
還是見到你流淚我的眼淚也自動的流下來？

因為前幾天在洗衣時忽然害怕失去，
經過剛才之后...
我更會害怕...

在前幾天洗衣服時，
忽然想到爸爸...
不懂為什么...
就很忽然...

很害怕失去...
不只爸爸，
還想到了媽媽...
2老年紀不小了...

以前在奶媽家是如此的值得紀念？

在剛剛那一刻，
我和pinggu都忽然有個想法..
如果那天我們媽媽也離開了怎么辦？

那種情況，感覺...
我自己也想象不到...

珍惜...
真的要珍惜...

眼前的一切...

可信度

告訴我，目前你的可信度是多少？
此時此刻的可信度是多少？
為什么我覺得好像很恐怖呢？

不懂耶...
不明白...
這感覺...

記得一號朋友問過我，
是真的沒事了嗎？
還是在耍心機？

說真的，
完全是以朋友這2個字為出發點，
但是我知道，
我的點在哪里？
我會到達的極限有多少？

這是給自己的一個提示，
是自己的提醒...
我不懂已經有多少會被流傳出去，
是完全傳？還是完全沒有？

就是那么極端！
就像在這行的極端現象...

下星期的1，2，3會很難過，
【沒時間工作坊】正式拍攝啦...
呼呼呼！加油哦...
結果就剩下我...
無奈！
T.T

今年第一次期待的9月

這幾年來很害怕9月的到來，
可是今天談了之后，
莫名的期待9月的到來！
呵呵呵！

接下來陸陸續續，
咱們生日快到了...
哈哈！

9月1號
飛回Langkawi咯！
哈哈！
早上飛機！
呼呼呼...

9月2號
ohyeah!
回大山腳！
啦啦啦啦啦！
整個很爽！

9月3號
我們決定去Tao吃，
慶祝執豪和我的生日！
吃完之后再續攤倒數12點到來...

這樣算一算，
第2次在Tao過生日嘞！
呵呵！

可是不同感覺咯！
都不同人一起去的說！=)

9月4-8號
還沒安排的說，
不過應該會找時間去看柔柔，
然后等玲回來去唱歌，
找老佩出去...
跟阿民去吃東西，
見一見老弟，
去一下某人家，
很快就會過吧時間...

不然乖乖的呆在家看戲也是很好的享受...
玩一下MaxMax和Miko,
整個很容易打發時間！
哈哈！

9月9號
回Langkawi =(

9月10號
回來KL了='(

9月14號
開學第一天
第3學期T.T

9月15號
睡覺，睡覺，睡覺
如果野蠻回來的話就有出去咯！
晚上可能和學姐去吃東西！

9月16-19號
繼續當韓新自閉生

9月20號
飛回檳城 =)
頓時又醒了！XD

9月21號-22號
忙咯...

9月23號
回來KL =(
我要上云頂啦!
一定要找機會跟上去!
瓦咔咔!

之后就乖乖繼續的當個韓新自閉生

10月5號應該會回去吧
然后芬生日時要回去烤肉的涅!
哈哈哈!

對了...
毛毛醒了...
昏迷了那么多天...
今天是醒來的第4天...

可是情況還是很不樂觀
吸收不到那骨髓
醫生也不敢保證...

毛...加油！

放學時要等Wayne和車門做廣播，
就看Junior Production在拍攝，
哇咔咔卡！
Ah Gor和彩霓是男女主角！
那個場地我真的整個服了！
哈哈！
加油哦！^^

火大

其實最近這個問題纏繞了好久
很多人都說不可以這樣
不然到最后會死得很慘的

一開始也會這樣覺得
可是現在已經麻木了吧
覺得不再重要了
到時如果真的很爛的話
再來互相怪罪咯
反正在很久之前就這樣了

應該早就預料到
有一個底讓自己做心里準備了不是嗎

哈
我好冷血哦
面對著很多關于這些事情
------------------------------------

這幾天心里準備做得夠夠了
我真的很害怕皇上下圣旨
會害怕到時真的要停止

雖然在那天知道這件事之后
就有預感說這次回去應該會被抓來談的事情
希望這預感是不準的

但是還是得給自己一個心理準備
如果到時真的沒回來的話
至少也沒那么忽然

想一想
不舍得是什么
新公系嗎
還是那幾條小狗

還是那怎么開都不會冷的冷氣
也可能是像難民區的宿舍
---------------------------------

我期待接下來的幾個學期
如果真的會比較輕松的話啦
上課時間少
呼呼

最近開始放肆了
常可以不去學校上課
呵呵

反正就
去到也是
.......................
所以那還去干嘛？

我不懂耶
反正就不是滋味
是我....
還是...............

算了吧
反正..的本來就是會比較.
而我這個...的
本來就不屬于那..的世界

我的一號朋友，謝謝你！只是...我本來就不屬于你們那一群里頭的
----------------------------

又聽到了好多東西
左邊聽右邊出
呵呵呵

最近學到的東西啦這是
很好用

就算沒出
也靜靜就好

這次的料好多哦
好豐富的一餐

哈哈哈哈
死無聊
---------------------------------

我今天才知道
原來我是在宿舍第一個摔門的人

2次了
不過2次都是因為同一個人

你贏完了
真的

我還沒發脾氣你發什么鬼脾氣
我還沒出聲你還吵什么吵

是誰的錯
是誰不對

死沒腦
你杯子幾百年不洗
喝完milo不洗

你沒知識也要有常識好嗎
你的杯子就算再干凈都好

水倒進杯子了
還能倒回煲里嗎

你是白癡還是智障
是笨還是蠢

為什么每次不要自己煲水
為什么老愛偷人家的水來喝

你還理直氣壯的給我在外面發什么脾氣
你憑什么發脾氣
我一句話都還沒講耶

幹

謝謝佳琪和文清到最后帶了我下去mamak吃東西發泄
心情好多了

我說了
乘我還沒在宿舍發火，發飆，發神經前
趕快死遠點

他媽的

今晚不敢回來宿舍睡
怎么
心虛了阿
--------------------------------------------

從小到大都是牛脾氣
不是普通的牛

跟朋友聊了從小到大的事情
呵呵呵

原來我們都好笨
原來我們都想回到從前

原來我的脾氣是與生俱來的
原來我的任性是你們幫我帶出來的

我人緣不好
自認朋友少

不過幸好
有幾個可以讓我任性的好友

你們可以不要這樣嗎
這樣只會讓我更經不起考驗

為什么你們好到可以忍受我那無理取鬧到爆的任性
還好有你們

現在的我
很想發脾氣
很想哭
很多東西想找人傾訴

只是我在這里真的找不到
等我回去

請勿

呵呵！不懂！

呵呵！不明！

呵呵！不了！

呵呵！不解！



之前聽了那么多東西，

我以為我可以不受影響，

因為我秉持著美學的原理，

每個人看到的東西都不同！



所以我覺得我應該相信自己的直覺

信任自己的感覺

可是為什么我好像慢慢的看不到了？



為什么我看到的你會是之前聽到的那個你？

我是之前瞎了眼？

還是我誤會了？



不要理了啦...

我知道我該怎么做...

我應該做什么...

在接下來的時間...



反正之后見面時間也不多！

呵呵！



又不像要跟我班的人一起對個2年時間！

而且很多“友情”也不是一輩子的！

我說：就連最靠近的，也慢慢的遠了...
嗯嗯！其實就很簡單...
我以為，原來會！

我真的很想回到之前～～
不過總得回到現實世界...

*請勿對號入座！謝謝！

未知數

嗯！太皇太后召見...
姓連的，姓吳的，一律得回宮！
所以，小的就快要回家了...
有種不好的預感...

聽說，
似乎不是個簡單的“皇宴”
可能，
不是那么簡單就了事...

加上前幾天發生的事情，
可能小的會被皇上召見面談...

就像小的今早告訴小的一號友人的一樣，
這次召見不簡單...
如果隔日小的順利回來，
那就表示是好事...

如果小的隔日沒回來的話，
就90%不是好事了...

其實每一次回去都是一種擔心...
加上前幾天的事，
真的不得不讓小的有此預感！

皇上召見，
通常都不會有好事...
雖然這次是太皇太后的牛一...

如果，這次皇上下圣旨的話...
該如何是好？

我的娘又會說啥？
贊成？不贊成？

不過就算贊成...
我們的命運，無論是誰...
都幾乎是被皇上“操控”！

因為那句:
我們家的人根本不用有什么理想，反正畢業了就回店顧店！

也因為這句話，
讓小的在家第一次“爆粗”
差點把門給摔壞了...

焦慮...
不安...

會是怎樣？
未知數...

嗯！
其實小的現在要的可能就是一句：加油！

恭喜

昨晚，
2009 Astro新秀大賽決賽
成績出爐
冠軍：Min
亞軍：Kah Fai
季軍：Yoke

跟當初聽到的內幕差不多

開場之前在外面有好多好多同一顏色的“軍團”

紅色，紫色，黑色，綠色
雖然有2團都是紅色
但是還是抵不過“紫色軍團”的聲勢

紫色軍團出動了800++
好恐怖
比07年時我們“黃色軍團”多出很多

看到那種場面
問了發和某人個問題
“怎樣？有沒有想當初的feel?”

結果他們都說“看開了”
我炸=.=

Min的“黑色軍團”很感動
結束之后都跑到臺前站著搖牌子
嗯！
好壯觀，好美的場面

再度看到我們前冠軍
說了一句“做莫你的時候沒醬感動的？”
換來了一句“什么？那時候我不是有哭咩？”

哈！
很快！
轉眼就2年了...

有人很好笑
車停在我們旁邊
然后路很窄
開不到門

結果就在車內大喊
“嘉凌！！！”

然后其實一開始我根本不懂喇叭我的人是她
然后忽然車窗一開“嘉凌！！！”

嗯！
見到了...
可是還是沒照片...

幾個07年的都有去
可惜都沒啥見到

緊張的氣氛
呼呼

雖然只是個第3
=.=

心里難免又會os.
07年丟了一個進08
拿了第3
今年再丟一個進09
也是拿了第3

明年要丟誰？
呵呵

天臺

不懂為什么，
好像自我懂事開始就對“天臺”這樣東西有著特別的喜好...

在某人家，我們總愛在天臺上聊天...
在大姨家，我們很喜歡在天臺BBQ...
WQ家裝修，弄了個天臺，我們就喜歡爬上去吹風聊天...
在三姐家，晚上時總會和三姐在天臺聊天...

也因為天臺，我覺得自己長大了...
因為都不曾這樣和三姐聊天能聊那么多...
也覺得自己不再是小時候的自己...
因為也有輪到我講許許多多道理的時候...

來到了學校，
我們也有個天臺...

一開始剛到新校舍上課時，
天臺似乎是賤人幫專屬的，
常常在天臺聊天，拍照...

忽然想起野蠻說的，
還記得那天臺嗎？
拍照，談心事，哭泣～
那是一個很好的地方。
雖然是熱了點，但至少清靜
坐在屬于我們的位子，談心事，沉思
這樣可以讓時間過得沒那么痛苦...

對！到現在...
天臺還是我很喜歡的地方...
雖然一乙班來了...
也不能再哪里聊很多...
但是我還是喜歡那感覺...

早上不想那么早進班，
就把大琳拉到天臺去...
有事想和一號朋友說，
就把一號朋友拉過去...

不過很多時候，
一到了天臺都自動會down了下來...
是習慣？還是什么？

而且，
在天臺講的東西...
似乎都是不開心比較多...

那是一個解猶豫的天臺嗎？

我還記得...
那天在天臺上的事情...

7個月了...
那天臺給了我2次重大的回憶...
賤人幫...
一號朋友...
這2個回憶...
我不會忘記...

葉子

提早回來，
乘睡神還沒完全把自己打敗之前，
看了一些很久沒看的部落格，
也忽然讓我想寫這些東西.

但原來，
這些日子以來我都誤會了～
我以為對方是個直率、什麼事都能開誠佈公講的人，
我以為對方是了解我、真的替我著想的人。

-桑尼-


原來不只是會以為，
很多人都會有一大堆的以為...

你以為我沒事，
但是我卻有事...
你以為我開心，
但是我卻不開心...
你以為我想太多，
其實我并沒有...
你以為我接受得到，
其實我想了好多如果...
你以為我過得好，
其實我并沒有過得很好...
你以為我不在乎，
可是我卻很在乎...
你以為我很想做好這件事，
但可能我并不想理會...
你以為我很在乎，
但可能我更不不想鳥...

很多...
很多...

一樣的道理...
很多時候...
我以為的，
你并不認為...
只是交換角色的游戲...

往往因為自己的過度自嗨，
也可能自己給人的感覺是看得很開還是怎樣...
隨便...
而導致很多時候自己真的是認真的時候，
別人卻以為你在開玩笑，
真的生氣的時候，
他們以為你在假裝...

這種情況遇了不少次，
其實很多時候我自己會玩得很開，很over...
不過在某些情況某些時間，
我很想說: 我玩不起！

自己的問題...
誰叫我生來就是這樣...?

人緣不好可能也是這樣造成的...@@

我想起了一首歌...
葉子...
嗯...
我是...
(麻煩，不要想到QQiao童鞋...)

眼淚

嘴里笑著，

可是心里卻不好受。。。

大聲的笑，

眼睛卻裝滿了眼淚。。。

辛苦就回來阿！

那就不要讀啊！

謝謝你們。。。

因為這些話。。。

我真的安慰了許多。。。

雖然同時會更想哭。。。

而且你們的話都在很適當的時間來講。。。

直接點中我的點。。。

好想你們。。。

以前的日子真的很開心。。。

你們知道嗎？

每次接到你們的電話都會很開心。。。

你們知道嗎？

每次聽到你們說你門一起去那里那里吃東西還是玩時。。。

心里真的很羨慕，

很想說我也是其中一分子。。。

你們每次都會說，

沒關系阿！等你回來我們再去玩過，再去吃過。。。

等我回去？

幾時呢？

雖然常常覺得時間過得很快不夠用。。。

但是只要算一算距離回去的日子還有那么久時。。。

就真的覺得時間很慢。。。

為什么我會這樣？

長大了會想了？

以前就算搬來搬去亂亂跑，

我也不會這樣的。。。

是你們對我太好？

還是在這里看清了很多東西？

還是我真的是長大了學會珍惜？

可以不要醬嗎？

這2天，

不管是老弟還是民的電話。。。

我講得很開心。。。

笑得很開心。。。

不過一蓋了電話，

眼淚就跑出來和我會面了。。。

為什么？

明知道我討厭你還跑出來？

告訴自己要爭氣。。。

要把惡魔和眼淚打敗。。。

不過此時此刻我才發現。。。

原來勝利者還是惡魔和眼淚。。。

因為。。。

他們現在就陪在我身邊。。。

惡魔讓我沮喪。。。

眼淚讓我無奈。。。

諷刺

多么諷刺。。。
看著這些一張張的照片。。。

似乎在嘲笑著自己的愚昧,自己的笨...
也在諷刺著自己的白癡，自以為...

你看...
笑得多么開心...
哦哦...
原來只是當時...

呵呵...
這段時間的回憶...
學了好多東西...

而且數量還是遠遠的超過了...
我和終極一班的照片...

不過...
似乎慢慢變質了對嗎？

我最怕的事情慢慢的靠近了...
該怎么辦？

民昨天叩來說我干嘛沒sms他？
我明明就有...
之后發現是他家小孩子刪到了...
瘋狂的亂罵...

原來壽星公不是最大牌的嘞...
我更大牌...

因為可以讓壽星公跟我講了好多次的Sorry..
可以賺到壽星公的一餐...
哈哈...

嗯嗯...
只有在你們面前，
我可以很無理取鬧的亂罵...
也可以很沒道理的亂罵...

不過...
也只是在你們面前而已...
在這里...
不可能...

終極一班...
2011年的聚會...
如期舉行嗎？

不能了...
有個王八要去歐洲了...

到底是4還是5年？
沒人懂...

也才發現...
原來終極一班那么有前途哦？
呵呵！

是我們太小看自己了呢？
還是大家都長大了？

我們不再是那一群15，16歲的小孩子了...
也不能再像以前那樣放肆了...

嗯嗯...
這肯定是好事...

不過...
心里難免還是會埋怨說...

為什么朋友總是在那么遠？
就連你...
也越來越遠了...

滋味

其實講真的，
心里滋味不好受...
當聽到 / 看到這些東西時...

不過又能怎樣？
靜靜不出聲...

看到那一切的一切...
我了解了...
那感覺...

可是我卻再也沒有那資格開口講話，
說出自己的感想...

機會是你自己放棄，
不要到最后才哭泣！


不過如果不是因為在乎，
你覺得我會理嗎？

對！
就是因為在乎所以我就執著！
看不開...

對于很多東西，
很多方面...

你比其他人更了解我...
但你明白我的想法嗎？

我聽到時，
傻眼...
無言...

我不想看到...
就因為我選擇相信你...

雖然我很容易相信一個人，
只要我把對方當作好朋友...

不過現在的我，
已經學會了慢慢去看事情而去斷定相信一個人與否！

一開始我很確定自己沒變，
很堅持說【我還是我！】

可是現在...
連我自己也覺得我變了...

是不是真的因為我變了？
變...會是好事嗎？

你說的話和曉彤媽咪msn寫著的都一樣！
很多事情似乎需要想通才會開心！
每件事情都要看開，這樣才會開心！

要怎樣想通？
要怎樣看開？

你告訴我阿！
不要一直在那里說一大堆東西...

不要忘了...
我們的關系...
以前的關系不再...

msn聊天...
越來越少...

是話題不對？
還是那感覺不再？

說好不聯絡，
但是辦不到...

你會是一個很好的聊天對象...
你是一個很好的朋友...

我很想回到前陣子那段時間...
雖然爭吵...可是感覺卻不同...

改變吧！太依賴朋友不是好事！

我習慣了聽這些不懂是對還是錯的道理...
雖然以前有時會覺得這些話很刺耳！

我會試著去改變，
改掉自己的依賴...

不過也發現你的道理越來越多了...
明明就是一件很小件的事...
可是卻會扯出那么多事情的道理...

但...唯一不變也是改變最大的是...
爭執依舊...但最后卻是微笑結束...
而且為什么聊的會比以前多？


我討厭_沒人跟我講話的感覺...
我討厭_一個人自言自語的感覺...


不喜歡_留下我一個人的感覺...
不喜歡_找不到人聊天的感覺...


我恨_冷落的感覺...
我恨_失望的感覺...


臭kathy...
干嘛講那些話？
不過我想說...
你是我最好的老師兼拍檔！

我想念我們3個人那時不懂那里跑出來的默契...
更喜歡那種成功后的喜悅感...


我想回去幫你...
如果可以...
雖然有也是短短的時間...



- 總結 -
最近學到了4個字！
【不聞不問】
對每件事情，不去聽，不去問...

如果真的聽到了，
就只好【沒聽過】

不管對于什么人，
什么事...

管那么多干嘛？
你在乎人，人在乎你嗎？

努力讓自己做到這點...
這樣你就會過得很好！

好！又是一個從外星人的星球學來的...

不過嚴重懷疑，是不是以前太注重朋友，結果現在你乘機報仇？教我這些？

而且...
我發現最近的人很不適合地球，
除了ET之外...
還有那個以為自己不是人類的人

淚

越想越不通。。。
越來越不解。。。

想到這半年。。。
想到昨天。。。
可能再加上歌的關系。。。

我不想出現的東西跑了出來。。。
眼淚。。。
你還是來了。。。

好累。。。
最近會常問自己，
自己到底要的是什么？

天冷你就回來
別再風中徘徊
媽媽眼里有明白
還有一絲無奈
天冷我想回家
童年已經不在

忽然想起老媽說的一句話，
“有什么事，不開心的，機票買一買就飛回來”

嗯！我想回家。。。
好累。。。
不過回去又會是怎樣的情況？

家里的事。。。
店里的事。。。

現在想起，
我當初堅持不在家，
是為了什么？

想證明自己？
不想當傀儡？
還是真的想讀書？

當初讀書的念頭真的很濃烈。。。
可是為什么我感覺這感覺沒了？

是我耐心不夠三分鐘熱度嗎？
還是怎樣？
我不懂。。。

我是自私的。。。
我不想再失去。。。
任何東西。。。
我剩下的不多。。。

就那么一點點。。。
一點點。。。

說了一句話，
可是我不管。。。我不準別人拿我的號碼。。。

嗯嗯。。。
vky走了。。。
剩下的不多。。。
我不想再失去賤人幫的任何一個。。。
我不想有一天跟一號朋友會變冷漠。。。

現在要的只是。。。
不想失去和找回讀書的動力。。。
那就夠了。。。

很多東西不想看也不想知道。。。
一甲班？
呵呵。。。

我想說。。。
我看到很多東西。。。
我當你們都是朋友。。。
我希望接下來的日子。。。
我們都會努力的渡過。。。

加油！

夢

好奇怪的一個夢。。。
怎么會忽然夢見你？
PJ。。。
好久不見了。。。

昨天表姐打來，
“喂！你有PJ的電話嗎？”
“har?沒有哦！”
“你也會沒有？很奇怪了wor...你們醬好！”
“我真的沒有咯！當初無端端跑回臺灣我也是之后才知道的事情！”
“該不會生氣完全部人吧？！”
“不懂！很無奈！都是你婆婆害的啦！”
“還打算去臺灣時要打電話約出來！”
“不懂！我只知道家住哪里！電話號碼真的沒記到！”

嗯嗯。。。
好久不見了。。。
很久沒消息了。。。

當初無端端跑回臺灣，
什么都不說一聲。。。
為什么？

而且我還是最后一個知道的。。。
為什么？

2次了。。。
第一次時我真的哭得徹底。。。

還記得那時打電話到臺灣跟你，
是哭著講的。。。

之后不久，
就到臺灣找你了。。。

那幾天。。。
真的很開心。。。

在冷冷的冬天2個人窩在厚厚的被窩里聊天聊到天亮。。。
搞到我回來馬來西亞時整個嚴重睡眠不足。。。
呵呵。。。

我很想念那段時間。。。
我們一起玩，一起笑的那時間。。。

可是。。。
這些東西。。。
似乎再也不可能回來了。。。

不過我想說。。。
我媽媽的媽媽講的話其實不用放在心上。。。
不要理會。。。

問心無愧就好。。。
不是嗎？

我們等你！

其實我現在很想知道。。。

這張照片真的很像去喪禮嗎？

我暈。。。

話說今天在電腦室。。。

我給小朋友看了這張照片，

結果小朋友就忽然說。。。

“阿婆，我們好像去喪禮哦！”

ooooo....oooooo

烏鴉飛過...

有沒有哦...

只是剛好遇到剛巧啦...

也忘了那時做莫要穿黑色衣服...

沒記錯好像是拍班級照時...

嗯嗯！

好像是...

叮！哦耶！

偶們家野蠻劉浩倩童鞋上線...

不理了...

我很想找人發牢騷...

就這樣一直聊聊聊...

聊了好多...

聊下賤人之間的笑話！

呼...

好久不見...

好久沒聚了...

vky...

我們等你回來的一天..

雖然知道肯定會分開...

可是我們都在等你歸隊的那天...

賤人4人組再度合體的那天...

9月...

就這樣說定了...

看戲...逛街...

可是那領袖不在！

打他！！！！

哈哈哈哈！

vky,我們等你！！！

定義

我發現我其實并不了解很多東西的定義。。。
是我笨？還是看得太開？

講真的，
今天真的有被激到。。。
一直在忍受。。。
不是我偉大還是什么。。。
只是我真的很受不了這些東西。。。
我很怕有一天我會爆發。。。

怎么了？
難道我就沒自由嗎？
需要我把我們之間的東西完完全全寫在紙上給你嗎？
今天做了什么，講過什么話，什么對白的。。。

還是你要我要事先先寫在紙給你過目，批準？！
然后我才可以進行？

我想不通，
也猜不透。。。

嘴巴長在人家那里，
我們控制不到她們要講什么。。。
這句話已經不是第一個人告訴我了。。。

我知道也明白那意思！
也了解不是我們控制范圍！

可是轉個角度想！
現在也是我的事啊！
那為什么哪些人就可以插手？
就可以講？

將心比心！
你自己沒有嗎？
而我又有說什么嗎？

我把這些講出來，
可能會被誤會說我想裝偉大！
不！就因為我care!我不想弄到最后不歡而散！

明白嗎？
應該還不明白吧。。。

雖然我發現。。。
我在所有人的世界里。。。
是可有可無的。。。

還沒瘋

還沒瘋 還沒瘋
只是最近有太多的不愉快

batu的歌詞。。。
而且在聽著這首歌時，
忽然看到batu的fb粉絲群！
有驚訝！有嚇到！哈哈！

emo指數繼續往上飆。。。
剛才和學姐聊天，
忽然覺得其實這個到底是不是傳染？

一樣的情況，
一樣的感覺。。。

流過的淚。。。
重要嗎？

似乎不再重要了。。。
不是嗎？

忽略。。。
遺忘。。。
取代。。。

接下來。。。
漸漸的。。。

我似乎慢慢的被忽略。。。
我似乎漸漸的被遺忘。。。
我似乎開始的被取代。。。

不是說自以為自己很怎樣。。。

只是我想說。。。
因為我在乎。。。
所以我在乎。。。

如果真的被取代。。。遺忘。。。忽略。。。
我不會怎樣。。。
反正我也知道我只是個可有可無的。。。

只是我會讓自己更學會冷血。。。

牢騷

是我想太多？
還是話中話？
為什么我覺得是話中話？

其實漸漸對寫部落格有恐懼感！
darling的部落格被kacau,
國霸的部落格被轟炸！

其實似乎跟自己無關，
不過卻會怕有一天被炸的會是自己。。。
我心虛了嗎？而又為了什么而心虛？呵呵呵！

對于國霸部落格的事情，
我還真的是no comment...
我成功的讓自己冷血了嗎？

國霸有問我，
覺得他人怎樣。。。
那時是無言的。。。
因為真的不會說。。。
我跟他相處時間不多，
了解這個字好像還很遙遠。。。

不過至少在相處時沒什么摩擦。。。
有時也玩得很開心。。。
就這樣簡單。。。

其實不只對他，
對班上，對一甲班的人，
我很多都是這樣吧。。。？！

其實我看到的東西不多，
很多東西自己沒看到，甚至不清楚也不了解。。。
是當局者迷？還是我瞎了？！

對于旁邊的人，對于自己。。。
我知道很多comment會出現，
好的，壞的。。。

不過這就是人生。。。
很多東西不是自己能猜測到的。。。
就像你根本不會知道下一秒的自己會是怎樣一樣。。。

我慶幸。。。
在我迷惑時我還會一下下的清醒。。。
雖然到最后可能還是會一腳踩下去！

老實說，
最近說了好多好多負氣的話，
空氣中有著慢慢的負離子。。。

情緒，心情，其他方面自然都會差很多。。。
然后還是那句。。。
也自然的會有很多人看到“生人勿近”的牌子掛在我臉上。。。

最近會動不動就走人，
只是因為情緒忽然間一上來，
又不想老是以黑臉面對人，
所以就干脆找個地方讓自己透透氣。。。

就算你不介意我老是臉黑，我自己也會不好意思老是臉黑給你看！
這句話是一個人告訴我的。。。
那個人說：換個角度想，我老是這樣臉黑面對你，你喜歡嗎？你有什么感受？

嗯嗯！
也對！
情緒是我自己的！
脾氣是屬于我的！
為什么要別人來看，來受氣？
憑什么？

其實在別人眼里。。。自己可能連一粒沙都不如。。。
更何況是要比人忍受那無理的脾氣？

我在你眼里是什么？
當初那個人在我們面前面對面的這樣問我們時，
我真的覺得很無聊，擺明在刁難！

不過現在我終于知道了，
雖然我們不能成為別人眼里，腦里，心里想要的樣子。。。
可是至少可以讓自己去調試自己，
找個屬于自己的位子。。。

雖然說已經在學著冷血，
可是大家還是朋友。。。
不是嗎？

所以其實我很想知道。。。
在你眼里我是什么？

垃圾？廢物？還是有比較好的？傀儡？
說出來吧。。。
不管是誰。。。
只要是看著這文章的人。。。

arigato....


ps.地中海貧血癥？情況不理想？今天動手術？
雖然到現在還是一頭霧水，可是至少讓我大概知道整件事的來龍去脈！
叮當的毛毛，手術結束了嗎？毛毛的叮當還在等你的簡訊，還在等你來我們去玩，還在等你發片的！不是說好了？你的專輯，第一張簽的是給我的嗎？熙強，培杰，sotong杰都在幫你加油！不要讓我們失望ok？叮當的毛毛可是很堅強的不是嗎？加油。。。祝福你。。。毛。。。

我玩不起！

毛，這游戲我玩不起！
不要玩了好嗎？

為什么要忽然send跟遺言沒什么2樣的簡訊給我？
到底發生什么事？

不要這樣可以嗎？
我真的玩不起！
拜托！

我不要對不起！
我要的是答案！
而不是那短短的3個字！

你這樣無端端說這些有的沒的，
還要我幫你傳話！
難道你不怕嚇到培杰和熙強嗎？

顧慮下我們其他人感受好不好？

簡單的復雜

其實很多東西就是如此的簡單，
只不過一直想不通為什么自己要把它復雜化？
難道我是個復雜的人？
還是我是個神經病？

嗯嗯！
簡簡單單不久好嗎？

其實我自己也慢慢的發現，
心里那股“怨氣”如果再不釋放出來，
會死得很慘！

那不是輕微的，
而是嚴重的。。。

不懂為什么有些人就可以為了一些事情而去選擇不折手段？
得回來的東西你會覺得光榮嗎？
奇怪！

而且還打上我家batu的主意！
我的天阿！很王八蛋的咯！

搶了毛毛的demo帶去唱，
然后到處去宣傳說是劉寶龍叫他唱的。。。
pls啦。。。幾時哦=。=

為了打好關系！
竟然還看上我家batu...
喂！tolong下！我家batu是不能吃辣的ok?
買laksa給我家batu吃做莫？

神經病阿你=.=
跑去問wayne這些無聊問題，
回答你都浪費時間啦！
wayne不會拿這些事件來寫多1，2首歌更好！

宿舍會議，
真的發現了好多問題存在！
很多很多。。。
主任也抓我們來講了下，
遲點應該會和一甲和一乙來個面對面交談吧@@

主任說了很多擊中我們的話，
不過也不是沒道理。。。
會議上說了很多題外話。。。
相對的也聽了不少的一些傳聞。。。

好多好多東西，
我真的消化不到。。。

其實很多東西，
我根本不想去理會了。。。
真的不想再替自己找麻煩。。。

把這些麻煩省起來，
做點別的事不是更好？

你可以說我冷血，
你可以說我無情。。。

不過我真的不想再這種是非地惹來一些不必要的麻煩。。。
因為我不想真的有一天我會因為這些是非而離開這里。。。

有人問了我個問題，
再度的詢問。。。
卻得到了不同的答案。。。

如果有得選擇，你還會選擇到KL嗎?
我很想說。。。我不會！也就是說，對！后悔了。。。

以前我總會說不會后悔，
不然就是說會后悔，可是如果不來會更后悔！

我真的放棄了？
可能是。。。

因為可能連唯獨那些些留下來的動力和原因都慢慢消失了。。。
所以我才說不要真的讓我看到一些很不想看到的東西。。。
這樣只會讓我更有回去的沖動。。。

其實已經在慢慢的被取代。。。
只是在無意間。。。
然后沒人發現。。。
你。。。
覺得嗎？
發現嗎？

我已經慢慢的。。。
沒有方向。。。

瘋了

最近EMO嚴重程度超乎了自己的想象。。。
竟然在學校耍脾氣！丟東西。。。整只筆駕就丟過去。。。
哇老！是怎么了？
已經是到達無理取鬧的境界了。。。

嗯嗯。。。
我還想無理取鬧的無理取鬧。。。
不過我忘了。。。
在這一個地方。。。
我根本不可以無理取鬧。。。
沒人可以忍受我的無理取鬧。。。
而我也沒有無理取鬧的資格不是嗎？

我以為我自己是誰？
我以為這里是哪里？
為什么這里的人要忍受我的無理？
我又有什么資格在這里無理取鬧？

我以為在某些時刻，
我可以很放松的面對。。。
不過原來我隨時隨地都在逞強。。。
沒辦法把面具卸下。。。

沒把面具卸下并不是說自己很假。。。
只是很多時候，
變得很做作。。。
在某些時候。。。

因為我知道。。。
在這個地方。。。
無時無刻都要掩飾著自己。。。

今天新聞攝影老師遲來，
直接下樓走人。。。
看到學姐妹妹，泳禎學姐和一個外表很像雪地的學長在那里。。。
就很委屈的喊了學姐妹妹和泳禎學姐一聲。。。

真的很不開心。。。
真的很emo。。。
學姐妹妹和泳禎學姐問為什么不開心，
我真的說不出。。。
不是我不要說。。。

學姐妹妹說我扁嘴扁到。。。
泳禎學姐說我好像快哭的感覺。。。

嗯！我想哭。。。
但是我行嗎？

那時真的有哭的沖動。。。
一直在那邊不停的說我不開心。。。我不開心。。。
有用嗎？

學姐妹妹和泳禎學姐問了很多不開心的原因。。。
呵呵。。。
都不是。。。
只是真的很emo...

很想做件事情讓自己發泄。。。
但是又想不到什么事。。。

我真的很累了。。。
我還是我嗎？

這真的是我嗎？
真的是我變了嗎？

可能。。。
真的是我變了。。。

很多時候。。。
我在某些時刻真的很開心。。。
我以為那樣的開心真的會讓我開心很久。。。
可是都不會。。。

笑笑笑。。。
開心過了。。。
下一刻，下一分鐘，下一秒。。。
我可能又再度的emo回了。。。

就像昨天。。今天。。

為什么開心的氣氛就不會延續？

====================================

早上不要講人，
剛在在吃晚餐時，
我和阿婆就討論起那個“dvd rap之王”，
還模仿了起來。。。
因為阿婆說吃完快走，
不然他來了。。。

結果忽然有人開門，
那個人來了=。=

我一時反應不過來，
反應過來時，
那個人已經在我面前rap了。。。

我和阿婆2個人笑到不行。。。
怎么會這樣。。。
夠力炸！！！

我的問題

是我的問題吧！
其實一開始根本都不覺得問題存在，
一直到之后慢慢的才覺得原來我以為不是問題的問題才是最大的問題！

從來沒想過有分。。。
不要想太多好嗎？

可是似乎沒用。。。
嗯嗯。。。

好吧。。。
明天起。。。

我隔離。。。

權

不是我要說，
只是我真的很無聊。。。
看到我們J先生的msn寫著說"只要相信就行"
我就send了句過去說"我說你行，你就行！"
莎姨上身。。。哈哈哈！

結果那家伙也很無聊的回我，
你說你行，你說你不行，你還是不行
你說你不行，我說你行，你還是行

哈哈哈！
是沒錯啦！
當初我們2個都在追看家好月圓。。。

J也偷偷說了，
8月去臺灣的這張專輯不好做涅。。。
把不同元素的音樂加埋進去。。。
RoCkEr！！！！

哈哈哈。。。

我的一號朋友。。。
把31號放學后時間留給我ok?
還有阿。。。
那個什么取代不取代的。。。
只是昨天你問我是不是在講你時我才忽然感觸的。。。

你不要想太多ok??
拜托！
我對自己有信心的嘞！！

你永遠是我的一號朋友！！
跑不掉了！
啊哈哈哈哈哈！

大琳，你要好好保持那幸福的感覺啦。。。
哈哈哈！

剛才跟表姐msn,
她忽然說下個月全部人都得回langkawi!
聽好！看好！是全部哦！
因為要拍全全全全全家福。。。

har?什么鬼哦？
全家福？？！！
我就不相信咯！！！

就算連我都回埋去啦！！
都不可能完整的咯！！！

怎樣完整？？
那3個已經走料的孫呢？？
那一個被趕出langkawi的會回來嗎？？

所以說何來的完整？
如果把他們找回來的話我就相信完整！

開玩笑！
找到的話我就不姓連！！！

哈哈哈哈哈！
我整個很不像這個家的人。。。

嚴格上來說，
是全部人都不想回咯。。。

不只是我XD

友

很多時候很多東西，
由不得我們去控制。。。
我會害怕是因為我在乎。。。
不能做什么。。。
能做的就只是好好保護這段難得及珍貴的友情。。。

嗯嗯。。。
可能是自己想太多。。。
加油=)

好久沒這樣好笑的感覺了。。。
那個陳小姐！！
你給我站住！！
不要給我有機會逮到你！！

哇老耶！！！
幾百年前的事情還拿出來玩。。。
而且還是在Facebook光明正大寫說“凌，你媽的女婿on9”

哇老。。。
他看到的嘞。。。
可以不要玩醬大嗎？

人家怎樣說都是。。。
可以不要醬嗎？

哈哈哈。。。
我覺得我來KL后，
整個out了。。。

老佩新歡是誰啊？？？！！！
誰來告訴我？？？

你們很過分咯！！！
一個騙我講來KL讀書！！！
一個不告訴我新歡是誰！！！
然后我老媽回去就去找我老媽！！
我回去又沒來找我！！

心淡了啦！！
10年白認識了啦！！！
哈哈哈哈哈哈！！！

我會變得沒童年都是你們害的！！！
哈哈哈哈哈哈哈！！！

搞到我現在很不想MT add我facebook了=。=
你們～～～～～～～～～～～～～～～～～～

呼～～～～～～
給我不要跑！！！！！！！！！！

停頓

民歌2個字讓我回到了以前的感覺，
原來。。。
我從小就會學逃避！

3歲定80？
哈！好笑！

最近都很盡量的不去找一些人。。。
只因為被shoot到很夠力，
很離譜了。。。

很想念我的終極一班。。。
因為最近懶蟲上身的關系，
我想回到之前放肆的時候。。。

超放肆的一段時間。。。
整個很不像人的放肆方法！
沒人拿我有辦法。。。

很好笑的是，
教我壞的是他們。。。
帶我回歸正途的也是他們。。。

哈哈哈！
可能是玩累了吧？！
大家都想好好的停止運作。。。
好好的休息。。。

看一看，
很多那些所謂的“好學生”現在一直拼命的想要出去玩，
真的讓我們笑翻了肚子。。。

當初說我們是壞學生，
說我們怎樣到怎樣。。。
結果嘞？現在自己還不是一樣？

正當你們想玩時，
我們早就玩膩了。。。
認真的做自己應該做的事了。。。

雖然偶爾也來個“慣性放肆”

不是我要說，
我那個張某恬小朋友，
你可以講話再離譜一點啦。。。
也可以再夸張一點咯。。。

你姑姑我整個很不介意的。。。
只是給阿婆知道你亂講話被罵的是你而已嘛！
哈哈哈哈哈！

我不在你就孤單，孤單到生病，等下是H1N1=.=
聽說你姑姑我好像一年都不懂在家5天沒有吼？！
醬你不是很可憐咯？一直病？

不過至少看到時有暗爽下啦。。。
因為奶媽家。。。
才讓我這個可憐的獨生女有一種有兄弟姐妹的感覺。。。
哈哈。。。

今天被大琳的那個跨前2甲的那句話給炸到。。。
不過學長真的很像我的韓庚！
哈哈哈哈！

昨天學校的告白事件，
已經成了大家的飯后討論度最高的話題！
經典名句：你有權利去喜歡你愛的人，你沒權利不讓我愛你！

王子就是王子！
果然講的話都不同于別人！
實在讓小人敬佩不已！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

下次那個TOP10的可以弄個名句TOP10。。。
我看阿！
這句話肯定比那個柴九的什么“人生有幾多個十年”還來得紅！

只不過可憐了我們家小湄子，
無端端就被纏上了。。。
明明有人喜歡是好事。。。
不過怎么這件得讓人先去衡量？

我們要保護小湄子！！！！
我們不要讓小湄子被欺負！！！

ps.不過那王子這個sem怎么會變得這樣的愛演？！

很多時候不是我們要分什么你們班我們班，你們系我們系。。。
因為講到最后我們都還是一甲班！

只是很多東西，
是別人去跟我們計較！
跟我們分清楚！

怎么？
難道一甲新公系就不是一班的嗎？

雖然大家一起上課時間少了。。。
但是也不用這樣吧？！

既然要這樣。。。
好吧。。。
我們也不勉強！

新公系人少。。。
一起上課的時間，
就當作我們是旁聽生咯！

就在我blur blur的時候。。。
我電話忽然想起了一把熟悉又陌生的聲音。。。
阿。。。
幾千年沒聽到的鈴聲！
暗爽下！
哈哈哈哈！

雖然聊那一下下！
可是整個有爽到！
哈哈哈哈哈！

生日快樂

午覺時間。。。
電話響是件很折磨的事。。。
不過也提醒了我今天是我家寶貝的生日嘞。。。
哈哈哈。。。
生日快樂。。。Muack。。。

無奈真的很讓人無奈，
我似乎已經慢慢覺得我很像“怨女”了。。。
整肚子怨恨。。。
哈哈哈。。。

其實很多時候，
就只是因為自己的看不開。。。
所以才造就自己的不開心，煩惱。。。

何必那么折磨自己?
看開點阿！
一句自己常掛在嘴邊的話，
但是為什么偏偏自己就是辦不到？

嗯！可能我的人生就是如此的矛盾吧！
哈哈哈！

一號朋友今天看了星座，
說處女座的那個很準。。。
又好像是wor...

但是我好像不只是限于這星期嘞。。。
應該是屬于今年=.=
哈哈哈！
才不要嘞！

6年了。。。
很快。。。
然后我就忘了很多人的名字。。。
所以更別說樣子了。。。

所以說。。。
不要怪我。。。
我在南華也呆不久的時間。。。

忘記。。。
也只是人之常情啦。。。
（很明顯這是藉口啦）

就在我吃飽的時候。。。
很飽很飽的時候。。。
有只欠打的家伙就在這時候。。。
這個時候跟我說。。。
CK。。。

（×……￥#E%^*&()(!
抓狂耶我！！！！！！

McD

McD
一個又愛又恨的東東。。。

的確好久沒吃了，
有也是跑去買雪糕吃。。。

McD我好想你哦。。。
哈哈哈。。。

跟某人提起，
結果惹來諷刺=。=

問我到底是想念McD還是人。。。
我X我X再XX
閉嘴！！！

McD是我地頭好不！！
管他什么事？？

開始與結束。。。
我不可能為了一個這個而放棄McD的。。。
最多就不去那間McD而已。。。

我還是很愛McD的。。。
哇。。。
肚子狂叫中。。。

其實真的抽不出時間去參加活動。。。
可是怎么好像得不到諒解？
那天和ahjoy談了一些。。。
只能說無奈啦。。。

有時間我們真的寧可來睡覺和休息。。。
ahjoy也倒了。。。
我就老是整個人很累。。。

你說！
還有時間嗎？？

可是hor...
某音符那天有問要不要去金河？
整個矛盾起來=。=

哈哈。。。
可以不要金河嗎？

我說，
最近的人是搞什么？

講到一些以前根本不可能講出口的話。。。
是好是壞？

我自己看了都不能tahan...
@@

想念你們耶。。。
9月。。。
我們說好的大吃會。。。

會如期舉行嗎？
希望會。。。

很快的已經到了7月1號。。。
而7月1號也快過了。。。=。=

是不是很快就會到9月？
不是說得太快，
只是我害怕9月的到來。。。

可以不要那么快到嗎？

好多人總是覺得生日好好玩，
難忘的生日也是最讓人期待的。。。

整人也是最好的機會。。。
看到身邊朋友生日會那么爽自己也開心。。。

不過。。。
我想說。。。

一切就只有看了開心的份。。。自己的。。。我真的怕了。。。

僥幸

盡力了。。。
可是表現還是很差。。。
為什么？
平時唱不是好好的嗎？
怎么今天從練習開始就失去平時的感覺？
那個水準？

總覺得這次的贏。。。
只是僥幸。。。

過得比以前好

自己覺得。。。
自己已經變得有點不同。。。

不是很強的身體。。。
不是很好的精神。。。

衰退了嗎？
哈哈哈哈。。。

我要努力改變自己。。。
改變很多。。。

讓自己學會如何變得冷血點。。。
雖然學了好久都學不會=.=

一直好奇著一個問題，
EMO是不是會被傳染的？

本來打算睡覺的。。。
又忽然看到dream和阿婆的msn標題。。。

正義感忽然的擁上來。。。
就和她們說了很多根本不像我會說的話。。。

可能我只是一個會說不會做的人。。。
但是還是希望你們會過得很好。。。

阿拽的來電的確讓我嚇到。。。
不過那個小朋友更嚇人。。。
唬人哦=.=

還好只是虛驚一場。。。
沒事就好。。。沒事就好。。。

Emo的傳染度很高，
不只身邊的朋友受感染。。。
就連很遠的朋友也會。。。

那2個花癡的開心笑聲幾時才會傳到我這里？

也察覺到。。。
好像很多人都和我一樣，
臉上笑著，嘴里笑著。。。
可是心里是不開心的。。。

這種生活不好過，
我了解。。。

呼。。。
我長大了。。。
我要學會很多東西。。。

加油。。。

ps.已經走音的調子，已經不再完美。。。只是為什么有些人會那么快問我，找到新調子了嗎？=.=我是神咩。。。我現在只想過得比以前開心。。。其他人。。。再看唄。。。至少目前本人是很enjoy這種生活。。。安靜的時間。。。無嘈雜聲的世界。。。

RESTART

哈哈！純粹很喜歡這2張照片。。。

=================================

我017手機變得好孤單。。。

多久沒響了？

其實應該早就習慣。。。

因為早在今天之前。。。

我已經不期待它會響。。。

那號碼沒幾個人會打來的。。。

在N73不見之前，

沒幾個人知道這號碼。。。

也在今天起，

它應該都不會再響了。。。

幾百年一次吧。。。

呵呵。。。

我好像還有完全放不開的感覺。。。

不可以這樣的說。。。

過得好過得開心才是必須的。。。

今天有人很毒的直接把我打醒。。。

感覺像一把把的蓋下來。。。

早就應該分了，只是你們自己在拖拖拉拉。。。

也對啦。。。

拖了幾個月。。。

超拖的。。。

就因為自己的猶豫不決。。。

是總會有一些讓自己憂郁的東西發生。。。

還是其實根本是自己放不下？

怎樣都好。。。

事情解決了。。。結束了。。。

過了今天。。。

我要盡量讓自己不再像最近這樣。。。

拜托！我是誰。。。

我神耶。。。

哈哈哈哈哈哈。。。

開心。。。記得開心。。。

嗯嗯。。。

要開心。。。

相信自己。。。

我一定做到。。。

=================================

有個人，比我還神經病。。。

叫我罵她。。。=.=

我看阿。。。

這輛機車是壞掉了。。。

明天就是彩排了。。。

叫一號朋友陪我。。。

我會怕涅。。。

最有看頭的一組？

呵呵呵！

到最后還不是只有輸的份。。。

不過至少還要努力啦。。。

雖然我到現在還沒聽到我的MMO...

哈哈哈哈哈。。。

加油阿！！！！

=============================

今天，阿J終于告訴我好消息了。。。

雖然是遲了很多啦。。。

哈哈哈！

不過恭喜啦！

成功了。。。

到臺灣拍戲加油哦。。。

專輯專輯啦><

昨晚，今天

昨晚。。。
我整個冷靜不到！
沒辦法釋懷！
阿～～～
我的天阿～～～
快瘋了～～～
我不敢想象。。。

一進去時看到，
哇老！傻眼！
Senji。。。
天阿～～～
怎么可能。。。

有點無言啦其實。。。
之后還來和我打招呼。。。
心里慌了，
在os說“拜托！可以不要嗎？”

原本還想說保留點好的印象，
可是。。。OHNO！
破滅·了咯～～～
夢想沒了咯～～～
為什么我以前會覺得他帥？？？
天阿～～～～～～～～

我到現在還沒辦法去冷靜～～～
臨走前還殺出一句“你現在在這里了吼？！”
啊～～～～～～～～
有種想不開的沖動。。。

上次遇到ZY時都沒那么尷尬～～～
可是這次是Senji～～～
天～～～～～～～

為什么？？？
為什么？？？
告訴我！！！
為什么？？？

把印象留在專輯照內的那個形象不就好？？？
啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

================================

今天整個老早就爬起來，
因為誤解了學姐的簡訊。。。

原來她是說她8點出門，
我們9點。。。
之后就跑去學姐的房間多睡下。。。

9點就跟運祥的車到新校舍去拍攝。。。
一去到學姐就說你當女主角。。。=.=
哈哈哈！

因為整個角色是完全配合我的個性，
就3個字-神經病

哈哈哈哈！
其實是憂郁癥，
可是又很像神經病醬。。。

為了貼切點，
我決定稱為神經病。。。

只有2分鐘的東西，
我們拍了幾小時。。。
彩排的時間比較多啦其實。。。

因為要一個take過完，
NG的話就全部重來。。。
～～怕怕～～

整個東西是在講說，
本人。。。
對！就是本人。。。
是一個憂郁癥的人（雖然我還是覺得精神病比較貼切）
然后就是一個新生。。。
走進班上，
然后就被班上的人指指點點。。。
再之后kimber來告訴我進錯班，
然后我就走出去，
大可走進班上。。。
可是我進去班上看時班上沒人。。。
之后走出去時全部人在那邊指指點點我。。。
然后走下樓時轉頭上去看，
哪些人不見了！
然后就大喊！
之后就CUT！
哈哈哈哈哈哈哈！

整個很好笑。。。
呆呆的眼神。。。
XD

近期

斷了的線。。。
就算是接不回，
也再沒有遺憾。。。
至少在那些時間。。。
回憶是好的。。。
謝謝你。。。

最近心情起伏很大，
對很多東西似乎好像都不怎么順眼。。。
然后一號朋友一直成了出氣筒。。。
對不起阿。。。

今天很大聲的頂了領袖！
其實也不懂自己在氣什么，
就只覺得很不順耳。。。
就頂了下。。。=.=

Yahoo...
放學時跟一號朋友去吃午餐+晚餐（？？！！）
2個人在那里瘋瘋癲癲的聊了幾個小時。。。
很厲害下咯。。。

呵呵！
玩了很廢的游戲。。。
拍了很炸的影片。。。
就這樣的從4點多廢到7點多。。。

之后沒事做，
還寫了字條放那邊。。。
然后很壞的把人家紙條挪開。。。
哈哈哈。。。

總之。。。
謝謝一號朋友啦。。。
今天又發脾氣了。。。

最大原因是真的聽不到東西很不舒服。。。
對不起阿。。。

*女兒老妹忽然說她明天可能要隔離。。。
真的很怕。。。
老妹加油

切

還以為，事情終于告一段落了...
之后至少不會再為了這件事而再去想什么...
原來沒有...
一通電話讓我知道原來事情似乎并沒有完全解決！
干嘛不解決掉？
拜托！
要死就一次過痛快的死完不是更好嗎？
為什么要讓自己處在生不如死的邊界？
不過也可能，
你早就已經痛快死完，
留下我自己在生不如死的邊界！
干脆點！
Pls...
就直接很干脆的和你媽媽說，
我們切了...
就這樣簡單阿！
拖個啥？
有那么難嗎？
一直找架吵的是你！
可是為什么最干脆的不是你？
現在變得不是我！
我也沒說你變了！
既然這樣？
干嘛還這樣？
說好的東西，
是你先反悔...
放手？
到最后是個屁！
最近已經夠多事煩了！
拜托！我這邊已經解決！
你那么，你愛怎樣！
就隨你！
還有！！
不要再說我變了！！！！！！！！！！
========================
照片剩下沒幾張了。。。
一氣之下！刪了...yeah!開心！=。=

那恐怖感覺回來了。。。
好可怕><

爸，父親節快樂！

難得的休息星期一，
因為廣電系有補課所以就造就了新公系難得的星期一！
不過卻發現今天Zaki取消課=.=
有點無言...

昨天是父親節！
一個好久都沒慶祝的節日！
不過還是想說...

阿爸，父親節快樂！我好久沒回家了！那么久了，中風到現在，我只回過家里一次看你！那時也已經過了很久...還記得回到家一踏進門的那一刻，你還是坐在那個位子上，但是看到你時卻有種想哭的感覺！你整個人變得好瘦...而也在那幾天之后我也就沒回到家了！半年了，連新年都沒回去！一直被講不孝...我也不想...其實我想說，我已經變了...我再也不是以前在家里那乖乖的我...我還記得以前你回家時，你都會買我喜歡吃的面給我吃...你給我的感覺是很少會來念我們什么的爸爸，但是卻很關心我們的！有一年，我在舅舅那邊拿了薪水，剛好要回檳城時就回家一下，那時很開心的拿著那幾百塊回來給你和媽媽看，你嚇到說為什么我會有那么多錢？呵呵！記得以前就算回家，你還是會坐在外面，做著你的東西，然后會一直叫我拿東西吃...很少的交流，有時就真的進家時走去叫你一聲阿爸，我回來了！然后回時一句阿爸，我回來...0交流...可是那份親切感卻還是存在...如果大家一起坐著聊天時，總是會聽到我小時候的事情...我喜歡那感覺，無憂無慮的！

昨晚恬打給我...
說了好多東西...
我一直下令說上了中學給我好好讀書，
不要認識不3不4的人...
嗯！這是最擔心的問題...
要講的要念的要罵的也全都聽到了...
路是自己走的！
如果真的那么不會想，
選擇一條對自己不好的路走的話，
我也沒辦法...

我一直記得那天...
我們都流淚的那天...
也一直記得媽媽跟我說的，
“你是小姑，她聽你的！你跟她講一下！”
三姐之后和媽媽說，
“昨晚說了整晚,阿凌之后還拼命跟她講都不會聽...”

那時忽然也鼻酸了...
我知道現在的小孩子都不喜歡念...
可是...

好想回家...
那幾天的開心...
我想一直這樣的下去...

找回很多感覺...
雖然沒得上網...
可是卻是很滿足的...
就算是悶也不會要上網,
健康的生活阿...

睡醒吃東西這里跑那里跑,
下午和幾個小瓜在外面玩...
過了一天...
就是這感覺...
大家偶爾還會撞衣...

晚上就跑上那可以BBQ的天臺和三姐聊天,
不然就在天臺....
哈哈哈...
這個不可以說...
可是八到了都會和三姐講...
哈哈哈哈...

可是這樣的日子幾時還會有？
說到9月才會回去...
又被念了...

嗯..
我想家...
找一次只是回去吉打，
不回lkw和大山腳的...
呵呵呵！不可能=.=

傻孩子

看著你無暇的表情 我猜不透的 只是你的心
我一直冷靜 卻還是走不出 這祕密 好孤寂
我開始失去了勇氣 而你 卻好像在遊戲
我假裝清醒 看清你的心 終於我選擇了離去
你像個孩子一樣的被我看穿 在你面前我試著隱瞞所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔到了 最後我選擇 分開
我開始失去了勇氣 而你 卻好像在遊戲我假裝清醒 看清你的心 終於我 選擇離去
你像個孩子一樣的被我看穿 在你面前我試著隱瞞所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔到了最後 我選擇 分開
你像個孩子一樣 被我看穿 在你面前我試著隱瞞所有過去全都變成傷害
我像個傻子一樣的被你出賣 一字一句都要我承擔到了最後我選擇 分開

我找不到這首歌的感覺！
我抓不到！！！！！！！

團聚？！

話說，
在島上的幾只在這個月內也紛紛的來到了這里！
阿碧那家伙回去也真的夠久了！
一個月！！
你們 lxx Kxx Wxxx的假期也太久了吧未免？！

阿佳今天在msn忽然殺出一句！
有！而且還是很深的陰影！
哇咔咔卡！我就說了吧！
那首歌，對我們幾個都有著很恐怖的陰影！

陸陸續續的來，
我說...
島上真的快沒年輕人了！
XD

到時真的必須找個時間來聚一聚！
不然我們的阿眉又要鳥我了！

你以為我想的咩！
我整個最近在混你都不懂!
我一定會找時間出來跟你們混的啦！

不過啊！
我比較想說馬來夜市買一買東西，
然后跑去海邊吃的那感覺耶XD

！無標題！

對不起，這幾天把氣氛搞得很僵。。。

今天也發了很大的脾氣。。。

其實就真的那么衰，

天時，地利，人和的相遇。。。

羅華鋒成了犧牲品。。。

最近整個很EMO...

不要怪我。。。

也因為自己的拉扯，

搞到好像很多事。。。

我把決定權丟給“機車小姐”

說好了！

我再也不反悔！

不想當個一直反悔的人！

領袖，對不起啦！我沒氣了！你也不要氣har!

我的一號朋友，謝謝你那番話！真的！感動。。。只是沒講罷了！免得你尾巴翹！答應你！這2年一定陪你走完！我們也是永遠的好朋友！

大琳，謝謝你！真的！一開始的同組到現在！我們經歷不多啦！可是就那半年！哈哈！C神是最棒的！

再

我想我已沖昏了腦...
至于被什么沖昏...
我不懂...

我真的累垮了我想,
有人講我有人=.=

其實我已經失去方向！
應該往哪里走?
我真的不懂....

我的一號朋友，
對不起！
之前答應你的東西我反悔了。。。

就讓我..........
再思考。。。

純粹

好累好累哦。。。
哈哈哈。。。

這2天都往外跑。。。
不累才怪。。。

而且好像又要病了。。。
剛才ahjoy叫我，
其實我很想起來，
可是就是爬不起來。。。

很辛苦。。。
現在雖然是醒的，精神的。。。
可是腦是轉動不了的。。。

erm...
我想說....
真的很喜歡那把聲音...

不管什么歌都可以唱得很好。。。
羨慕到～～～～～～～～～～

決定

既然選擇了，就不要后悔！

所以我做了一個希望自己不會后悔的決定！

我的一號朋友。。。

我們一起并肩作戰到最后ok?

沒騙你。。。

講的都是真的。。。

沒騙你啦。。。

一起加油！

好嗎？


ps.我希望這是一個不會讓我后悔的決定！

回憶是帶不走的！

是我麻木了嗎？
還是完全沒感情？

以前一直這里閃哪里去的，
對于這種分開的感覺似乎已習慣了！

是因為真的習慣而麻木呢？
還是因為小時候不懂事？

謝謝xx給了我那么多其他資料...
感激不盡...

只是我有在想說，
如果這里真的喊停了，
那可能我也回家好了...

未知數...
未知數...

這里是很不錯的地方，
只是人際關系有點復雜...

我舍不得朋友...
嗯...

昨晚忽然有人找我說了一些關于這個的話題...
我很想轉開話題...
可是轉不到...

答應你，
不管是去或留...
第一個告訴你ok?

最近跟很多人都很少聊，
似乎都聊不久...

然后昨晚有人就有很不小心的鳥我一句，
“你每次要做什么決定，又猶豫不決的時候你總是這樣！什么都不說”

嗯嗯...

然后考試被當了很多...

延后...延后...延后...

VS

50% vs 50%
這是我昨天說的...
也就是指說我的去留...

100% vs 0%
這是我覺得的...
指的是我和他之間...

藉口上,我讓自己休息多幾天才再好好考慮,
不過其實自己心里早就已經做好決定!

猶豫不決的習慣性再度降臨...
最討厭這樣的自己...

很享受和大家一起的時間，
一起吃，一起玩，一起聊天，一起喝茶...

就算離開了...
這些回憶是美的...

其實因為我發現我越來越找不到自己了...
迷失了...

不過謝謝你們，
這半年經過的事情不少...
喜怒哀樂的...

綺綺，要好好學會保護自己，知道嗎？每天一直這樣念你，你遲早也會嫌我煩，我也會膩的說！
領袖，如果真的丟下了你...你要更加油！我和野蠻的希望在你手上了...如果野蠻回來了，就你們2個負責我的份，ok?
一甲班，繼續加油！

當然，寫了這篇并不是代表我會真的離開...
畢竟我真的還在猶豫...
我很老實的告訴大家，
我真的很喜歡這科...
只是我很不喜歡迷失自己的感覺...

那種很迷茫的感覺，
真的不好受...

去或留...
遲點你們將會知道...

50% vs 50%

anyway...
我怎樣都是忠極一甲的...

今天真的很LUCKY下=.=
7早8早就中頭獎，
踩了小黃的大便><

doremy說“發財了”
炸到我！

還有，還有...
我竟然跟那個人聊天講笑，
炸炸炸炸炸到咯...
我的天阿！
干嘛了現在？=.=

很多人都一直叫我好好照顧自己，
我都會回說“我要照顧自己，自己不給我照顧”

整身傷...
有痛的咯...

呵呵...

思考現在，思考未來...

迎乙為翱

第一天

7點石綺綺來載我，
到了學校準備一切東西。。。
拽他們到了舊校舍，
中途他打來說新生人數是超乎我們想象的！
其實聽到時有擔心，也有開心！
因為沒人來是我們一開始很擔心的問題，
但是是我怕自己不能當個稱職的輔導員！

一開始整個很SS，
因為還沒分組，
就和團康跑上臺跳舞。。。

之后的分組，
的確讓我和夢憶很頭痛。。。
因為組員的冷。。。
真的有心灰要放棄的感覺。。。

第二天

也是7點多到學校報到！
今天應該可以說是很刺激的一天！
因為今天有過關斬將，
我被抽出來代表【忠極一甲】
一關關的過。。。

可是之后我看到的是，
名嘴ABC的人不再那么冷了，
而且聽到夢憶說，
過關是大家都很團結！
那時真的有感動的灰領～～～～～

第三天

最后一天了，
原本以為會是最輕松的一天！
原來沒有。。。
早上的舞會，角色反串等等的。。。

John的音樂會比培杰來的嗨很多。。。
因為不過培杰也不差啦！
全部都玩得很開心！

到了音樂分享會，
合唱第1首歌就鼻酸了，
到了夢憶來和我說謝謝sharon時，
我直接眼淚狂飆。。。
唱你們是我的星光時更厲害飆！
不過心里的os卻是：是不是錯時間了？！
哈哈！XD

之后的真心話大告白整個哭慘了><
全部人說的話都是我們的感想，
這段時間發生了不少事。。。
而我自己也講了自己的感覺。。。

昨晚很多東西沒講完，
這里說吧！

這迎新會，從選籌委到執行到結束！我參與的不多!我只是一個輔導員,一開始我覺得這不重要,什么都不關我的是這樣...回來開刀1個月回來,我才發現原來迎新會很多東西我都不知道,有種很對不起一甲的感覺!之后參與了幾次不關我事的會議,發現原來真的不簡單,很多東西要忙...也有一次和pinggu他們去練舞,才知道那種累的感覺!這一切的一切!原來我只是什么都沒幫到的輔導員!

夢憶,
謝謝你!我是個不稱職的輔導員!不是你拍檔的話可能我就會出很多糗了!
名嘴ABC阿!通通都是我們的!你們...No!我們...Yeah!名嘴!ABC!

小俊,石綺綺
你們2個主持真的很好!不要一直覺得自己不夠好!真的!

團康組,
很嗨!真的!嗨到底哦!

忠極一甲
我們完成了!忠極一甲萬歲!

shine,偉倫,甲勇,星宇,觀億,麗瑩,
你們真的是很幫忙的學長學姐!謝謝你們!辛苦了!

一乙班
開學了!加油哦!謝謝你們!

這次是一甲的第一次，也是一乙的開始。。。

低頭

我們現在似乎是在等著對方低頭。。。
我們2個都不是獅子座。。。
為什么也還是那么倔強？

要知道這是一件很累人的事，
其實我并不懂這些事情背后的意義與目的！
因為目前我不想再有任何需要“想”的東西出現在我腦海！

“想”是一件很累人的事情，你要知道。。。
我的腦。。。讓它休息吧。。。

迎新會會把我們搞垮的

忙。。盲。。茫

幾時開始，我似乎對部落格也不再有“歸屬感”？！

幾時開始，我慢慢的開始對部落格也有不信任的感覺？！

昨晚，CP忽然call我，說要找XX來慈善義演。。。

說著說著。。。就這樣。。。

剛才，CP忽然問我，他的助理是誰？而我又是他的誰？

我說我什么也不是。。。

不是什么氣話還是什么。。。

這句話只是一句無心話。。。

因為我低調XD

真正知道我們關系的人不多，

猜測，懷疑的。。。

隨你們吧。。。

反正低調的感覺更加好的說XD

-------------------------------

迎新會真的把大家搞得不錯累。。。

彩排，彩排，彩排。。。

可是我很喜歡這感覺耶。。。

我參與的不多啦！

只不過就是輔導員。。。

可是就是喜歡那種參與的感覺。。。

就是我要的感覺。。。

雖然一路以來很多爭吵，

誰對誰錯？誰是誰非？

我不懂。。。

我感受到了這過程，

感恩了。。。^.^

遲點過了迎新會。。。

再把照片po上無名吧。。。

假

不要說其他人，
我忽然也在懷疑自己。。。

我真的越來越假了。。。
真的會很害怕自己會變成習慣性的“假”

這幾天會很懷疑自己，
我到底是真是假？

雖然自己知道自己目前對著什么人是處于假的狀態，
對誰是屬于真的情況。。。

可是習慣成自然。。。
我怕這會慢慢的成了一個習慣！

忽然找了一個朋友來聊，
謝謝提醒了我很多東西。。。

很多很多的道理。。。
其實我很難去抓摸。。。

我需要時間找到那平衡點！
我不要自己變成虛假！

很辛苦的！！！
i hate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=）

經過我家女兒那么一提醒。。。
我才發現我好像把這個人忽略了好久XD
teh bing ah teh bing...
我真的不是故意的！
誰叫你失蹤那么久？！
哈哈哈哈！
其實不是你失蹤，
只是沒啥見人而已！

我也不是沒去看你部落格阿！
只是就這樣走走過就算=。=
剛才看到你昨天的表演，
我好像找到那感覺了耶XD

雖然你老，
可是你還是那么能跳。。。
雖然你老，
可是你還是很帥的說。。。
哈哈哈哈！
我不懂這是稱贊還是？？

反正就是我看到那感覺，
不同的感覺。。。
雖然不再像3，4年前那么瘋狂。。。

而且一轉眼。。。
時間過得很快。。。
幾年了XD

============================

今天去學校彩排，
講真的，
真的很不舒服！
我也不懂為什么那么堅持！

那天聽到的是全班要到！
結果真正到的有幾個？！

不過還好，
最后我們還是順利的進行了。。。

今天的臉很黑。。。
語氣很不好！
先說聲抱歉了。。。

主持組，戲劇組，團康組，輔導員。。。
大家加油啦！
把迎新會搞好吧！

生日快樂+大嫂發片？！

2個主題的這篇。。。
可能會很長，
可能會很短。。。

今早跟儀在msn聊，
她說要去沖涼要和Tracy約好，
很開玩笑的說好啦！丟下我！
結果她問我可以給她機會講話嗎？
因為她們也是剛約好，正打算問我。。。
呵呵呵！
其實也只是很無聊的在講笑而已啦！XD

因為儀問說要去哪里吃？
生日要到了想要好好犒賞自己。。。
這時忽然靈機一動，
call給Tracy。。。
說幫儀慶祝生日。。。

我負責買蛋糕。。。
從旺角換到e食無憂。。。
一開始還很自然的聊聊聊。。。
之后叫了服務生幫我拿蛋糕來。。。
那服務生很笨的直接連盒子袋子都拿來=.=

以為儀會給我們什么反應，
結果她給的反應完全是0的咯！
我跟Tracy整個down掉。。。

哈哈！沒有啦！
反正就知道她不會表達。。。
我們原諒你!XD

之后走走走，進了唱片行。。。

Tracy說要找歡喜臺的合輯，

我們以為阿發會參與，

結果沒有。。。

不過卻讓我意外發現大嫂的蹤影=.=

炸到！最后買的人是我><

CD來的！！

有夠不爽！！！

之后sms給大哥，

大哥打來說有vcd...

算了。。。

回家再看好了XD

大家記得要支持啊！

雖然里頭都是福建歌。。。

我聽了。。。

都很不錯。。。

大嫂的那首是她少唱的曲風，

有點可愛俏皮的。。。

yibing,wanying的合唱什么都很不錯。。。

宣傳都在北馬一代。。

沒辦法去咯。。。

等KL的吧。。。

好久沒見到大嫂了。。。

這次新年都沒回家。。。

呵呵呵！

專輯名字叫： 歡喜自由飛

才19.90（vcd價錢我不懂）

很值得的啦！

記得買阿！

哈哈哈！

加一個大嫂之前在astro樂齡歌藝大賽客串合唱的影片·。。。

還拿了最佳合唱組合哦！^^

http://www.youtube.com/watch?v=MkSUg38lGkk

看了給意見哦^^

！無標題！

其實就那么簡單-我過得不好!

昨晚我終于不再壓抑，不再偽裝，我說出了一句話。。。
“不要以為我很好！其實我并不好！我并沒有你們想象中過得那么好！”

這樣一說。。。
可能會嚇到人吧？！
只是我真的很不像在掩飾。。。

之前掩飾只是為了要人家知道我的選擇沒有錯！
雖然現在似乎好像是覺得這是個“錯”！

這幾天一直告訴跟一個人說“道理”。。。
算是道理嗎？我也不懂！
原因只是我不想再看到無辜的人被受傷害還是什么。。。

這地方不簡單！
并不是說你少接觸就可以沒事發生！

不可能的！
我在這里可以講真正的“朋友”不多！

是我性格問題？還是我人格問題？
無所謂啦！反正都看透這一切！

防備心，戒心是一定要有的！
在這里。。。在這個社會！

有人說不懂是我多心還是她太單純。。。
那我寧可是我太多心！

讓自己有戒心，防備心是讓自己沒那么容易受傷害的方法！
加油吧！我不懂我還能提醒你多久。。。

2年。。。
很快的！
我一直不斷告訴自己。。。

我要稱過這2年，
雖然我沒見過什么大風大浪，
可是至少我經歷的不少。。。

不是自大，
不是什么。。。

只是要相信自己！
很多事情我都可以！

沖涼去。。。
等下見“我們會再見”！
真的好久不見！
我想念。。。

幸福

不貪求，
只要一點點小小的贊美，
小小的幸福。。。
就滿足了。。。

哪怕只是一句“再接再厲”
夠了！真的！
謝謝你們！

真心的拍掌，
虛情的鼓勵。。。
我看得很清楚！

我不奢望什么，
我知道自己不可能做得很好！

但是我只希望我自己真的要的東西，
我能做好！

如果可以，
我希望比最好還要好一點！

話說帶刺，
呵呵！我的防墻夠厚！

我太會演了，
太會到連我自己都覺得很恐怖！

太強了，
可以馬上笑的。。。
而且就好像什么都沒發生過。。。

有人說，
不懂我是真是假。。。

我想說，
對你們，我是真的！

只是有時對于那些人，
不得不假！

這樣假，你以為不辛苦咩=。=

抓不住的幸福，我選擇放手。。。
我以為我會開心，原來不是。。。
不過后悔也無補于事了。。。

累

累。。
淚。。

我已經分不清楚了。。。

付出的真心真的有回報嗎？

今天和霞霞聊了好多。。。
忽然發現我們姓連的都那么慘！

大家可以去看看“那個人”對霞霞做的東西！
好恐怖！之前我看到的呢?之前的姐姐呢？
http://ysheah8.blog.friendster.com/

家里有2只鬼！
哈哈！霞霞！還真有你的！

好想回家。。。
好想睡一覺。。。

我想。。。
我應該去看醫生。。。

頭痛+胃痛的折磨真的讓我痛不欲生！
吃了就想吐><

對不起

某人給我的提議，
轉校。。。

這也是我考量過的，
但是怎么開口？那一間?

轉不轉？
其實這真的是一個很大的問題。。。

要找時間去看一看新紀元，
可是我好像沒那個美國時間T.T

轉了。。。
舍不得是一定有。。。
雖然在班上沒啥人緣。。。
可是還有驊鋒，石綺綺，李憶憶，小湄子，映廷的說。。。

一切都還是未知數。。。
接下來會發生什么事都沒人預料得到，
包括我自己！

3條路，3個選擇。。。
繼續。。。回家。。。轉校。。。

如果轉了。。。
你們也要繼續加油。。。
堅持自己的夢想。。。

如果真的轉了，
我也不會告訴你們。。。
如果發現我忽然好幾天沒去學校的話，
很大可能是我轉校了。。。

忽然覺得我在這里真的沒什么朋友。。。
好孤獨。。。

餓了。。。
找不到人陪我去吃。。。

胃痛了很久。。。
頭痛了整天。。。

真的有種就這樣撞頭的感覺。。。
很難受。。。

感覺好像每個人都來找我麻煩。。。
各各都在挑戰我似的。。。

我知道我在班上沒人緣，
甚至很欠扁！
但也不用這樣的嘛！

我已經很靜了。。。
但我會學會更安靜。。。

就給我時間下咯。。。
遲點可能就真的在“必要時”才講個一兩句吧。。。

但是如果真的轉校了。。。
可能也就不用那么辛苦了。。。

如果真的到了新地方。。。
一切一切的舊犯，
我肯定不會再犯了！

這是我給自己的。。。
“警告”

可能今天我在學校是真的冷了點，
因為頭真的真的很痛。。。
很辛苦。。。
胃又一直不停的痛。。。

如果真的哪里搞到大家不爽。。。
對不起！

此時此刻

此時此刻的我，
講真的我真的不懂要怎樣。。。
想干嘛？
我自己也不清楚。。。

一直想到明天幾點幾點的課，
到幾點幾點放學，
我就頭痛了。。。

或許我一開始就走錯路了。。。
今天我真的這樣懷疑過自己！

明知道自己真的讀不好，
為什么還要選擇？

因為興趣？
因為理想?

可能當初要去臺灣時，
小舅子說得對：理想，夢想在我們家是不需要的！

還是三舅說得有道理？
現實和理想總是有差別的！

我不懂嘞！
很亂！

頭真的很痛。。。
很暈。。。

某人剛才和我說了一段話，
我知道我明白我了解！
但是做不做得到真的是另回事！

要打敗別人之前就要先突破自己的界限！
這句話是我說了，
可是為什么我做不到？

我一直活在以前的世界！
我一直活在中學生活里！

我忘了這社會人心險惡，
我忘了這社會很危險的！

一次次的被陷害，中傷，
到底誰才是真正受害者？

為什么我看到的是那受害者是你？
為什么我永遠就只是那壞人？

我好想放棄。。。
真的很累了。。。

只不過為什么我還要掩飾？偽裝？強顏歡笑？
為什么我不可以就裝酷？我行我素？

為什么？為什么？為什么？
難道我就真的注定是弱者？
被人吃死死？

難道我就真的那么的無能為力？
就算是吃了“黑鍋”也靜靜不出聲，
當千古罪人？代罪羔羊？

我以為自己很堅強，
原來沒有！

我很想就真的這樣冷酷，
我辦得到嗎？

過了這個迎新會。。。
可能你們見到的sharon是不再如此的活躍！

我真的希望這次可以堅強的真的辦到自己要的！
我的功課我要努力！我真的不能再輸了！

我輸不起！
這次的腫腫一跌！
我爬不起來。。。

如果我真的必須在這第2，第3站下車，
希望你們不要放棄！7個站很快就到！
繼續加油！好嗎？

加油吧！

今天開會，
輔導員的...
我差點就找驊鋒吵架了！

很差點就把一句話說出來
“迎新會不用搞了”

可是說出來的話肯定有很多東西聽，
很多東西看。。。我算什么？

我就是舞照跳就是了。。。
哈哈哈！

今天pinggu叫我教浪庭跳舞，
講一句，
他是很敢“搖”。。。

只是跟不上拍子，
而且沒鏡子。。。
要一直轉頭教，
我還真的有點困難！

我忽然發現我在學校的“用處”了！
寫請假信！
哈哈！

上次幫vky和惠雯寫他們去拍攝的，
今天寫石綺綺生病的。。。
驊鋒說我在學校就是負責這個！=。=

休息空檔，
我抓了某人去外面談！
應該不只他嚇到，
只是我真的只是想說，
迎新會他也有付出，
先把誰對誰錯拋一邊，
看看自己的心血先，
來到迎新會見的不只他們而已。。。

還好他說到時會來看看。。。
有點松了口氣。。。

好累哦。。。

很多人病倒了。。。
石綺綺，darling都病了。。。
我也想。。。

就小病一下。。。
刺激一下身體，
吃藥然后睡個十幾二十小時。。。

養足精神。。。
有點妄想=。=

今天練假音，
賈永說我假音轉得圓，
可是轉時小聲了點！
加油咯！

微笑

你們知道嗎？
我喜歡今天的感覺...
雖然我不懂在你們面前我還是否有被中傷？
中傷了多少？

不理了...
反正我就是喜歡這感覺！

好久沒跳舞了，
跳到整個不能看！
失敗！

我不懂這段路是否到了終點，
就算是...
我也只能說這半年來的喜怒哀樂，
謝謝你們！

如果真的到了車站，
我會微笑著下車。。。
不管是否心有不甘！

很多事情，
知道就好！
靜靜不出聲！
這樣是最好的選擇！

起伏

坚持自己做的，就像对【我们会再见】的坚持一样

這句話是儀今天說的,
最近大家都過得...
不好吧?!
包括我自己...

有些时候，我们根本不需要停留。。。只要知道极限在哪。。。

這幾天起伏很大,
我要如何控制自己?
就連電腦鍵盤...
我也一直按錯！
好像個瘋婆子...
一下子哭，一下子笑...

看開點吧。。笑著的人不一定是開心的

這句話我講中了自己！
開心的人不一定會笑，
然而笑的人不一定是開心的！

大瓜今天忽然敲我，
問我要不要去云頂！

大瓜跟Kay 2個人而已！
可是Kay會住跟家人，
所以房間就剩下大瓜一個...

一時忘了星期2是大瓜生日，
我問她說我沒上去的話你ok嗎？

結果她說不ok!因為星期2是她生日...
alamak...我也很想上去，可是有課...

我不想回到以前，
天天以淚洗臉的日子。。。
可是為什么我就？

我是不是也迷失了自己？
對!
我嚴重的迷失了自己。。。

沒見過我以前的一甲班，
遲點可能就以為我是神經病吧！
=。=

我們回來了！

休息了一年，我們決定走出“陰影”，不再停留，大步的跨出去！
大聲的向大家宣布“我們回來了！”

哇咔咔卡！這是我們昨晚的決定！你要知道，被關了一年快2年的時間！雖然不長，但也是不短的時間！所以我們覺得不再被“陰”了！決定大步的跨出去！（認真的哦！）

只可惜阿！有人當初“下手太毒”，藥力過強！導致我們家の惠抽離不了！真的很像和那個人說“你好毒！”怎么可以下手那么毒？？可憐的許淑惠！！！我們會把你救起來的！！

整個很慶幸說我和儀沒中毒太深，謝謝那2個的手下留情！哈哈哈！！好讓我們現在可以跨出去！！哈哈！！不！不應該這樣說，應該說我們看得開！！會擺脫“陰影”，我們會往前看！！不再原地踏步！！

跨出去并不是不再留戀過往的，只是找尋一個新的，讓我們看見更多...更多...人不能一直的原地踏步！！回憶是放心里最深處的！！不可以為了保存一個美好回憶而且放棄其他更多美好的回憶！！太完美的東西反而會更不完美！！

哈哈哈哈！！！許淑惠你明白嗎？？？跨出去！！我們不要原地踏步！！！（如果這些話和昨晚MSN聊的被那個人看到的話，我和儀應該會被殺死！！）不是叫你放棄那些回憶！！只是叫你增加美好回憶！！哈哈哈哈！！

儀昨晚說：凌姐不爽料！這句話我有炸到！你贏了！哈哈！

老佩說柔柔要來KL的醫院了，馬上打給柔柔問她幾時來！結果那小姐竟然在...哈哈！你贏料咯！就和阿姨聊，聽得出阿姨的聲音比之前那種迷茫的聲音來得輕松多了，還能開玩笑！的確我們也放心多了，雖然說不確定這次是否能好，可是比起之前的情況，不能講話，肺縮小什么的情況來說，現在能笑，能講話，能用福建話吐我的確是值得開心的事...

真的很希望遲點來KL之后可以醫好！可是還要等醫院的安排！可以不要那么慢嗎？？？這次來KL的目的是要把癌細胞抽起來，再把好的新細胞打進去，制造新的好細胞來打其他的舊細胞！！

細胞來細胞去，我都快暈了！我不是醫生，我不會這些東西，怎么我們每人去讀醫生呢？只好聽醫生說，而我們在旁邊無能為力的看著柔辛苦！

柔，這次是一個考驗！這個考驗讓我們看到很多東西，生命的珍貴，我們大家之間的友情，也看清楚一些人的“現實”！這幾天看回了我們之前的影片...我們唱歌的影片，照片...我們小時候的照片，都是一些無可取代的回憶...放心，我不會像那個阿玲那樣的咯！看到哭的咯！哈哈哈！我們4個，說好的一起走下去！你要堅強的知道嗎？

我這幾天過得很好...笑一笑的...呵呵呵！昨晚我們3個人聊，儀說07年的感覺回來了！對！回來了！那感覺很好...只不過，我們不再那么執著！我們學會了看開一些些...



玲，伴娘肯定是你的！哈哈哈！

第45

不知不覺，
已經來到了第45篇...
很快的說！

我好像遇到瓶頸了，
PhotoShop瓶頸...
是找不到好的軟體嗎？
還是自己改圖的功力弱掉了？

呵呵！
我知道這只是個借口！
大家都用著同一種軟體，
怎么可是不好用？

以前改的圖，
自己都很喜歡...
可是現在似乎每一張都看不順眼的說！

失敗捏...
==========================

大人結婚的事很多人嚇到了...
老媽，表姐的反應很大的說...
哎喲！人家大人也到了適婚年齡啦！
哈哈哈哈哈！

==========================

9月會回去2次，
9月1號-9月10號，
9月20號-9月23號（可能延遲！）
以機票貴做借口，
叫老媽載我回來！
呵呵！真的很多東西要拿來，
很多東西要拿回家的說！

以為回去2次不會再被埋怨，
結果這次聽到的是“還有那么久阿？！”
我的天@@
你們還真的什么都能埋怨吼？！

可是也謝謝你們的貼心，
還沒回去就問我生日要怎么弄？
回去要去吃什么？
要去哪里玩？

其實我想說，
生日怎么弄，吃什么，去哪里玩都不重要！
最重要的是大家可以聚在一起！
吃到，喝的，玩的，似乎已經被我們玩光了！
所以基本上來說哪里都一樣啦！XD
哈哈哈！

我好像每天都缺乏睡眠，
睡得多也累，睡得少也累！
搞啥？！

我在班上，
最近對著一些人開始大膽的把臟話說出口！
我會盡量克制的！

其實越來越少講，
回去時沒啥在講，
一個兩個竟然說不可思議！
@@

a...
那個...
就...
我不會說耶...

我沒啥...
只是emo越來越嚴重！
哈哈哈！

其實自己也會在擔心，
回去了后，
是不是會不想回來？

我不回來...
第一個最開心的肯定是老媽,小舅子他們=.=
因為多個人顧店啦！><

我知道如果這樣的停學自己會很不甘...
可是不懂為什么不想回來的感覺會時不時的跑上來！

看到班上的人，
不懂耶！
很多人我看不到那個“真”
那我又應該怎樣以“真”來面對？！

如果是以什么唱K然后哭來博取同情的話，
很抱歉的一句，
我辦不到咯！

我的眼淚不夠發達！
我情緒智商不好！

我沒說我不賤，
可是比我賤的人已經遠遠的超乎我想象！
哇老！誰踩誰先？不錯嘛！還會用約大家去唱K然后哭來博取同情！

哈哈！我怎么又說到這里來了?
對！就是因為我無能為力！所以只好耿耿于懷！
如果我真的有能力，
現在的我不是耿耿于懷，而是已經幫自己爭取到了！

如果問我，
什么時候是最開心的？
我會說“我們會再見”那段時期...
雖然那時的壓力很大...
可是見到他們，就夠了！
而現在...只能回想...

現在的我，只要快樂！
現在的我，也只想我的朋友開心！
就這樣簡單！

想壞

我少話了。。。
真的很累。。。
直接走回。。。
我說了一句話：我想找人吵架...

一步步的貼近，
慢慢的靠近...
EMO...

剛才F打給我，
說到我回去的時間...
我可以回去了，
真的很開心...

這次的生日會，
會一次過辦！
8月OPRAH，9月ZhiHao，我，10月曉芬
大大的蛋糕，多多的蠟燭...
我們長大了...

忽然有個想法...
我想..."壞"！
要比以前還壞！

來得早的叛逆期，
現在忽然想回到那段時間...
有種”自甘墮落“的感覺...

可是我們還是很會自制的！
所謂的自甘墮落就是無心讀書，
去跳舞比去學校還多...

現在的我是真的我嗎？
還是以前的我才是真的我？

我討厭現在的我，
也不喜歡以前的我...

無藥可救了！
算了吧！

是干嘛！！？？
怎么眼淚一直不停的流？！

頭好痛...
就讓我這樣吧...............................................

可能你見到的我不是我，
我所感應到的我也未必是我...

往往

很多時候，在你要放棄時，就會發生一些小插曲讓你沒辦法完全放棄...

剛才很高興的跟家榮和驊鋒準備去吃早+午+晚餐...
逛到一半手機響，沒名字...可是熟悉的感覺...很熟悉的聲音...
第一句就“傻婆”，跟我拿愛美麗的號碼，
我90%確定是某人...
之后很冷酷的回答一句“XX”
不再是說大人了...
整個冷掉...應該不只我...可能她也是...

聊了幾句，進入了“正題”
她問我要去她婚禮嗎？
我想...可是交通問題...不過想想又...
矛盾感很重...我不知所措！
大人叫我跟Bell的車，可是我不認識Bell阿...

不要問我心情...
就這樣...
大人，還是那句，要幸福快樂哦！:)

以后，還是叫回你名字好了...

因為一個人，所以這樣...我還是很恨他！

===========================

今天，你傳了封簡訊給我，

讓我精神了下...

sharon heah...XXXXXXX

呵呵！我們都放手了嗎？

那種感覺很好你知道嗎？

我們自由了，我們放開了...

我們...還是朋友...謝謝你...

===========================

最近只要在班上沒事做就狂拍照，

整個嚴重自戀...

呵呵...

自在

你知道嗎？
我這幾天真的很自在...
這半年來一直不斷的吵吵鬧鬧...
結果在這幾天卻因為沒聯絡而沒吵架而整個很自在...==
我都說了...分開我們會好過...

因為之前真的不懂誰對誰錯...
你說你想反悔！太遲了！我已經在途中了！
我不想回頭，我已經走到這里了...
現在放手的話我會不甘心!
不管以后怎樣,我不會后悔選擇這條路...

是我自己選擇放棄的...
所以我應該把選擇的給做好...
這樣才不會對不起我們之間不是嗎？

過去式了...
應該這樣形容嗎？
放下了...
我做到了...

很怕人家會再問到我們之間，
我不會回答><
因為我不想說我們之間的關系！
我不喜歡談自己的感情事，
總是愛低調...
很多時候都會因為朋友而去忽略...

我承認我朋友大過天，
也就是你常說的“你朋友大完了咯！比我還大咯！”
的確，我是朋友大完的！XD

我們還是朋友吧?!
自由身會更好吼？！
呵呵！無論如何！
ET還是會出現在我藍牙名字里...

===================================

我只想這樣開心的過，
為什么總是好像很難？
好多事情再煩著.........
誰來教我？！


好心你，照顧好身體拉！
嗯?!@@
這句話很熟嘞...
平時好像都是我在和某人說的不是？！
這么這次轉回來某人說我了？！
哈哈！
我也沒辦法..哈哈哈！

。。。。

最后，你的簡訊說想專心你的化妝，而我，也只能接受你這個答案。。。

做自己開心的，自己想做的！
這句話是我說了！

不管怎樣！
我還是挺你到底！

某人的粉絲們，
我無能為力！不能談妥...

================================
大人的結婚照我看到了，
很美。。。
外景的哦。。。
大人。。。
記得要幸福。。。

================================

放手，我們彼此都會更好過。。。
wont give up你聽了嗎？
我給你的信心。。。

我學不會忘記你，
但我學會了不再想找你。。。

不過，
ET我還是會繼續用，
手機藍牙名字也不打算換...

相信我，
我們可以的！

。。。我希望。。。

不管怎樣都好，
我真的希望你可以去試一試...
有沒有答應，成不成功是另一回事...
這是個不錯的機會...
試一試...好嗎？

可是...
如果你真的不想...
我也不勉強...
因為我也知道做不好的話你自己會自責...

失望...是一定會有！
不過...我更尊重你的決定！

在公，我希望你可以接...
不過不一定是要你再踩入那地方...

在死，我希望你可以接...
因為這是個機會...

很多人等了好久...
知道嗎？

我講不過你，
待會兒會最后一次說服你...
最后決定...
如果你真的Say No的話，
嗯！就真的不會再慫恿你了！

剛剛的一次機會，
我錯失了馬上答應你的機會！
好失望...

剪刀石頭布...
我不玩，我知道我肯定會輸...
不過最后我想玩了...

虧你還想得出手機剪刀石頭布來決定！
我贏，你就去！你贏，就不去了！

==========================

呵呵！
我知道你今天不是故意放我飛機的!
只不過你表姐未免也太...
老人家的pub=.=
炸到...

Anyway...
我希望你可以試一試...

失望

今天...
復雜的心情...
很亂...

知道嗎？
我第一次那么失望...

知道嗎？
我真的哭了...

開心的和水晶出去，
開心的聊天...

期間還有聊到大人結婚的事情...
確定了...

愛美麗剛才也說確定了...
而我呢？

知道這件事是從儀的口中聽到的...
惠也說連儀都知道...

我算什么？
屁都不如...

大人結婚是件開心的事...
為什么會傷心？

之前就聊到J***I會在大人面前踩我，
可是我真的想不到到最后會這樣...

我踩到你那條尾巴？！
我得罪你嗎？

還是我跟你“女人”（助理？條狗？!）的事，
所以你不爽我？！

真的覺得你越來越恐怖，
越來越惡心！

虛假！
最假就是你！

_____________________________

不管怎樣，
這件事是真是假...
我想說..
大人，謝謝你！
關心我學業，
謝謝你告訴我那么多那么多的道理，
很多我想不通的理由...
我不后悔認識你們任何一個,
但我后悔認識那個人...
接下來會怎樣？
我不懂...

祝大人新婚快樂！和大大人要開開心心的哦！趕快生幾個小大人出來！:)

我不后悔認識你

坦蕩蕩的告訴你！
攤開來的告訴你！
我不后悔認識你！
真的。。。

你忽然來的一句話：
至少認識你之后我沒掩飾我真正的自己。。。

感動。。。

你要加油知道嗎？

最親愛的

沒開口問的 你忐忑反駁
從你的語氣裡聽懂了 不自然的歉疚代表什麼
前座的線索 忍住的顫抖
還想揣摩如果開往他的門口 謊你會怎麼說

最親愛的最後最遠離了 最美好的最後最是痛了
我寧願你是對的
傷人地拉扯 不如哭著自由
最親愛的最後最遺憾了 最該走的最後最難轉身
我真的被愛過了
你才要我先割捨 不是嗎親愛的

越是抱緊你 越感受裂縫
最害怕的終於成真了 決定卻比想像中還沉重
我多想相信 你也不捨得
否則那些陌生簡訊聲震動了 你怎麼還沒走

我真的被梁小妹感動了。。。

閉上眼睛認真的聽。。。

好感動。。。

感情好深。。。

整個符合我的感覺。。。

到了最后...我選擇分開

我必須很狠的對自己說：
夠了！停了！好了！可以了！

你...贏了...

那些好...我不配...
那些壞...我比你更糟...

再這樣下去沒有結果了，那為什么還要繼續？

我真的必須狠下心腸告訴自己夠了...

電話，簡訊，msn...
停止了...好嗎？

如果沒事...不要再聯絡了... =)
__________________________________
剛才老弟忽然在msn send來，
姐姐
怎么？
一個人，有了女朋友真的很值得驕傲嗎？
怎么這樣說？
我表弟有了女朋友很驕傲！
==“
可是講真的，我真的很想談戀愛！
這種東西強求不來啊！強求的幸福不會幸福！
嗯嗯！這也是！

嗯！強求的幸福真的不會幸福，那又何必強求？
為什么要談一場不開心的戀愛而不去談一場開心，幸福的戀愛？
那個老弟真的不會想...
我也不懂應該說什么了...
以前在學校時就一個樣，
扮那個樣子，真的很想一把把蓋下去...
出來社會了...
長大了要會想點吧？！

沒人是18歲就是一間工廠的老板的，
為什么不好好珍惜？

上了中學，我也不懂為什么...
教的朋友不是獨生女獨生子就是家里不錯的...
成績又不是上等那種...
結果就搞到很多人以為我們是那種只會吃喝玩樂的....

不是...我們要努力的證明我們不是...
_______________________________

我又夢見你了...
整個情節我記不起來...
為什么？
只是很清晰的記得一直提到你名字...

對不起...
我們不幸福...
當初答應你的事情辦不到了...

當初的選擇我不懂是對是錯...
現在只希望可以更開心的過生活...

我已經勇敢的克服自己，
你留下的陰影...

那么，我還有勇氣克服自己心里的障礙嗎？

其實真的很想再給你插香，
和你聊聊一些事情...

我,阿Bi都沒去過“探望”你！
Bi要跟小豬去看你時，
小豬卻說你們2兄弟要聊天...
沒得去...
呵呵...

2年過去了...
我看見你媽媽的笑容...
回到你家時還是很溫暖，
一樣的擺設，
一樣的味道，
一樣的感覺...
只是不一樣的面孔...

又悲了起來...
呵呵！

生，你要幫我加油！我要更開心！更快樂！好嗎？

☆ 王翎蓓 ☆ 地位不動搖的偶像

本來是想寫永遠的偶像的，可是忽然覺得很怪。。。
所以就寫地位不動搖的偶像！
對！沒錯！
☆ 王翎蓓 ☆ 地位不動搖的偶像
之前寫新秀都是寫10個,
今天來寫她個人的吧!
呵呵！

07年的Astro新秀大賽我真的是不看的，
因為無意間看到一下下，
覺得怎么不比06年號？
結果再一次因緣巧合之下，
07年的6月30日，
本人因為要看超樂50大派對的，
可是在大派對開始之前，
有場07年新秀10強的演唱會...

整個讓我對他們跌破眼鏡的演唱會...
我看到了實力的新秀...
和電視機看到的完全不同...

回來時找到了新秀們的FS，
之后add到了蓓蓓的msn...
因為是公開的...（炸！）

之后弄了她的論壇，
也在msn聊了幾次...
可是完全不認識...

8月11號的決賽！
我跟阿發的黃色兵團去支持阿發，
到最后時黃色兵團們也狂支持蓓蓓！
哈哈！
不過那天成績也讓我跌眼鏡！（又炸！）

直到他們到去Langkawi時，
拍那個怎樣看都看不懂的偶像劇：【十分笑容】
那時偶滴大人（麗潔）就在msn告訴我說：我們現在在Langkawi拍戲哦！
哈哈！我當然知道！因為朋友看到林宇中在拍戲！==
那天也sms問政發是不是...

到了晚上大人叩我，
聊了很久...
也很想見面...
所以挪了幾天時間，
終于...
他們有一天是沒拍戲滴...
所以那天就去找他們...

一開始大人是和我說沒人陪她，
所以她找了Jenny陪她（那天也沒有jenny的戲份）
之后又忽然說等埋2個還在拍的，（KangHeng & Vincent）
可是到了現場時，忽然蓓蓓也跟著我們出去，（傻眼@@）
那時看到我車有糖果，還問說可以吃的嗎？

之后因為蓓蓓臨時要加戲，
所以到半路時她就轉頭回了...
在車上她有問我名字，問了一些問題，
而且看到他們幾個的互動真的好好笑...

之后就這樣...
沒消沒息時...
她上了msn...
聊了聊，她忽然問我:你是麗潔的朋友嗎？
（因為我照片放我和大人和jenny的合照）
因為她以為有人用我照片...
哈哈！這家伙怎么那么可愛？

然后之后在論壇的聊天室，
她，我和2個粉絲聊天聊到了半夜3點多...
那時我們2個聊了很多那天見面的東西和拍照片什么的...

之后5強們發了"2007年Astro新秀5強聲勢-我們會再見"合輯！
第一站宣傳是我們滴冠軍阿發哥的家鄉，
也是我家鄉...
在簽唱會前一晚是梁靜茹的簽唱會，
因為梁靜茹來不及到現場，
所以他們就忽然的被叩去當嘉賓，
恩華叩我時也很趕！
大家就沖沖忙忙的到！
那時他們也很沖忙的一下去拿了Mic馬上唱...

第2天，1月5號，第一場活動...
我們坐在臺下第一排，
拿著牌子等他們唱歌...
唱唱唱...
到了游戲時間，
一出來時她就和我笑然后指著我...
結果那天玩的游戲是...
看照片吧！
↓↓↓↓

這張照片很有默契...呵呵！^^
cyndi,小小的手在前面，
我蓓蓓的在后面^^






那一天，去了2場他們的活動...
之后有人和我承認說她偷吃王翎蓓的東東！
（老師，我原諒你！哈哈!）






等了一個多月，終于等到第2輪的活動了...
那天是我們大集合，因為是北馬最后一場了...
所以Fion他們也在檳城趕來了...

到了那里，有人說2點半可是活動3點多才開始！
為了確定位子，就叩給阿發...
之后發現阿發，冰來和小小那3甲在McD...
哈哈...
之后我們就去買禮物...
快開始時她和jyin（老師）才剛到！（再炸！）
不過那天還真不爽，
沒游戲...而且還沒唱我們會再見！




以為一切都結束了...
可是在msn時她卻告訴我一個我不懂應該笑還是哭的消息，
她3月一號會在檳城唱歌，
可是我整個很懊惱說沒辦法去，
不過還好之后順利地去了...
那一天我真的沒辦法忘記...
一個難忘的日子...
雖然等了很久很辛苦，
可是是值得的...





奇跡不斷的來，
很快的就又見面了...
十分笑容的簽唱會，
和大結局首播，
身為第二女主角的她當然會出席...
可是活動上都不容許拍照，
就連拿個東西給她都很辛苦，
可是沒關系，
我們之后約在他們慶功宴樓下等...
那一場，我們的舉動嚇壞了幾個人，
因為應該沒幾個人趕這樣直接去玩她頭髮吧？！
哈哈！



第2天簽唱會之后，還是一樣沒得拍照...
之后就到了機場meet,聊天耍無聊，拍照...
真的很開心，聊了很多...
和老師和阿發哥，呵呵！




每次3個見面的話一定要拍的指定3人照！
哈哈！不成文的規定...



大合照


不過就在那次之后就真的沒機會見了，
到了5月我下來KL...
那時真的感動，
第2天要主持，可是還是大老遠從sunway跑來cheras載我去pudu買車票，
到之后還買沒有那種...
辛苦了...

不過就真的在那次之后沒見了...
一直到今年...
唯一一場活動...
可是也沒拍到照片...

其實5強給我，（還有其他人）
的改變真的不少...
不只是她，
可是她就是不同...

很開心，在我msn寫說有人騙我時她會問我誰騙我？
很慶幸，在我msn寫說傷口結巴時她會問我為什么？
也開心，她會關心我說我的臉的痘痘，我皮膚狀況...

因為她，因為5強，真的發生了很多事...
好的不好的，
開心的不開心的...

也因為這樣，本人變得不怎么追星，
因為我都會拿他們來比較，
他們都會是最好的...

我們會再見...
我們最后一次聽時卻只是3人版本...
真的會想念5人版本的我們會再見...
對我們意義重大的我們會再見...

而她...
會是我永遠的偶像...
不管她現在是化妝師還是藝人還是普通人...
因為我佩服她，
很多打擊...
再辛苦她都撐過來了...

那段時間的辛苦...
她走過了...
因為我看到了她那段時間被折磨的痛苦...

我佩服她的毅力...
所以我要說...
王翎蓓！我挺你到底！

^_^

這個學期，
和廣電系的同學一起上課的課剩下幾科而已，
之后學期會慢慢減少...
必須好好珍惜...
所以，我們這2天都在狂拍照！
（這是哪門子的理由？！）
先來2張合照！:-)



我和石綺綺（Jo以為石綺綺是藝人！哈哈！）




我和李憶憶



外加可愛的李憶憶


我和小湄子


我和驊鋒



班上的事不想理了...
我們只想靜靜的過接下來的2年...
加油...

石綺綺，李憶憶，小湄子，
因為你們陪我瘋...
才讓我發現原來在班上可以一起玩，開玩笑的不只是驊鋒...
謝謝！MuAcK！