起伏

坚持自己做的，就像对【我们会再见】的坚持一样

這句話是儀今天說的,
最近大家都過得...
不好吧?!
包括我自己...

有些时候，我们根本不需要停留。。。只要知道极限在哪。。。

這幾天起伏很大,
我要如何控制自己?
就連電腦鍵盤...
我也一直按錯！
好像個瘋婆子...
一下子哭，一下子笑...

看開點吧。。笑著的人不一定是開心的

這句話我講中了自己！
開心的人不一定會笑，
然而笑的人不一定是開心的！

大瓜今天忽然敲我，
問我要不要去云頂！

大瓜跟Kay 2個人而已！
可是Kay會住跟家人，
所以房間就剩下大瓜一個...

一時忘了星期2是大瓜生日，
我問她說我沒上去的話你ok嗎？

結果她說不ok!因為星期2是她生日...
alamak...我也很想上去，可是有課...

我不想回到以前，
天天以淚洗臉的日子。。。
可是為什么我就？

我是不是也迷失了自己？
對!
我嚴重的迷失了自己。。。

沒見過我以前的一甲班，
遲點可能就以為我是神經病吧！
=。=

我們回來了！

休息了一年，我們決定走出“陰影”，不再停留，大步的跨出去！
大聲的向大家宣布“我們回來了！”

哇咔咔卡！這是我們昨晚的決定！你要知道，被關了一年快2年的時間！雖然不長，但也是不短的時間！所以我們覺得不再被“陰”了！決定大步的跨出去！（認真的哦！）

只可惜阿！有人當初“下手太毒”，藥力過強！導致我們家の惠抽離不了！真的很像和那個人說“你好毒！”怎么可以下手那么毒？？可憐的許淑惠！！！我們會把你救起來的！！

整個很慶幸說我和儀沒中毒太深，謝謝那2個的手下留情！哈哈哈！！好讓我們現在可以跨出去！！哈哈！！不！不應該這樣說，應該說我們看得開！！會擺脫“陰影”，我們會往前看！！不再原地踏步！！

跨出去并不是不再留戀過往的，只是找尋一個新的，讓我們看見更多...更多...人不能一直的原地踏步！！回憶是放心里最深處的！！不可以為了保存一個美好回憶而且放棄其他更多美好的回憶！！太完美的東西反而會更不完美！！

哈哈哈哈！！！許淑惠你明白嗎？？？跨出去！！我們不要原地踏步！！！（如果這些話和昨晚MSN聊的被那個人看到的話，我和儀應該會被殺死！！）不是叫你放棄那些回憶！！只是叫你增加美好回憶！！哈哈哈哈！！

儀昨晚說：凌姐不爽料！這句話我有炸到！你贏了！哈哈！

老佩說柔柔要來KL的醫院了，馬上打給柔柔問她幾時來！結果那小姐竟然在...哈哈！你贏料咯！就和阿姨聊，聽得出阿姨的聲音比之前那種迷茫的聲音來得輕松多了，還能開玩笑！的確我們也放心多了，雖然說不確定這次是否能好，可是比起之前的情況，不能講話，肺縮小什么的情況來說，現在能笑，能講話，能用福建話吐我的確是值得開心的事...

真的很希望遲點來KL之后可以醫好！可是還要等醫院的安排！可以不要那么慢嗎？？？這次來KL的目的是要把癌細胞抽起來，再把好的新細胞打進去，制造新的好細胞來打其他的舊細胞！！

細胞來細胞去，我都快暈了！我不是醫生，我不會這些東西，怎么我們每人去讀醫生呢？只好聽醫生說，而我們在旁邊無能為力的看著柔辛苦！

柔，這次是一個考驗！這個考驗讓我們看到很多東西，生命的珍貴，我們大家之間的友情，也看清楚一些人的“現實”！這幾天看回了我們之前的影片...我們唱歌的影片，照片...我們小時候的照片，都是一些無可取代的回憶...放心，我不會像那個阿玲那樣的咯！看到哭的咯！哈哈哈！我們4個，說好的一起走下去！你要堅強的知道嗎？

我這幾天過得很好...笑一笑的...呵呵呵！昨晚我們3個人聊，儀說07年的感覺回來了！對！回來了！那感覺很好...只不過，我們不再那么執著！我們學會了看開一些些...



玲，伴娘肯定是你的！哈哈哈！

第45

不知不覺，
已經來到了第45篇...
很快的說！

我好像遇到瓶頸了，
PhotoShop瓶頸...
是找不到好的軟體嗎？
還是自己改圖的功力弱掉了？

呵呵！
我知道這只是個借口！
大家都用著同一種軟體，
怎么可是不好用？

以前改的圖，
自己都很喜歡...
可是現在似乎每一張都看不順眼的說！

失敗捏...
==========================

大人結婚的事很多人嚇到了...
老媽，表姐的反應很大的說...
哎喲！人家大人也到了適婚年齡啦！
哈哈哈哈哈！

==========================

9月會回去2次，
9月1號-9月10號，
9月20號-9月23號（可能延遲！）
以機票貴做借口，
叫老媽載我回來！
呵呵！真的很多東西要拿來，
很多東西要拿回家的說！

以為回去2次不會再被埋怨，
結果這次聽到的是“還有那么久阿？！”
我的天@@
你們還真的什么都能埋怨吼？！

可是也謝謝你們的貼心，
還沒回去就問我生日要怎么弄？
回去要去吃什么？
要去哪里玩？

其實我想說，
生日怎么弄，吃什么，去哪里玩都不重要！
最重要的是大家可以聚在一起！
吃到，喝的，玩的，似乎已經被我們玩光了！
所以基本上來說哪里都一樣啦！XD
哈哈哈！

我好像每天都缺乏睡眠，
睡得多也累，睡得少也累！
搞啥？！

我在班上，
最近對著一些人開始大膽的把臟話說出口！
我會盡量克制的！

其實越來越少講，
回去時沒啥在講，
一個兩個竟然說不可思議！
@@

a...
那個...
就...
我不會說耶...

我沒啥...
只是emo越來越嚴重！
哈哈哈！

其實自己也會在擔心，
回去了后，
是不是會不想回來？

我不回來...
第一個最開心的肯定是老媽,小舅子他們=.=
因為多個人顧店啦！><

我知道如果這樣的停學自己會很不甘...
可是不懂為什么不想回來的感覺會時不時的跑上來！

看到班上的人，
不懂耶！
很多人我看不到那個“真”
那我又應該怎樣以“真”來面對？！

如果是以什么唱K然后哭來博取同情的話，
很抱歉的一句，
我辦不到咯！

我的眼淚不夠發達！
我情緒智商不好！

我沒說我不賤，
可是比我賤的人已經遠遠的超乎我想象！
哇老！誰踩誰先？不錯嘛！還會用約大家去唱K然后哭來博取同情！

哈哈！我怎么又說到這里來了?
對！就是因為我無能為力！所以只好耿耿于懷！
如果我真的有能力，
現在的我不是耿耿于懷，而是已經幫自己爭取到了！

如果問我，
什么時候是最開心的？
我會說“我們會再見”那段時期...
雖然那時的壓力很大...
可是見到他們，就夠了！
而現在...只能回想...

現在的我，只要快樂！
現在的我，也只想我的朋友開心！
就這樣簡單！

想壞

我少話了。。。
真的很累。。。
直接走回。。。
我說了一句話：我想找人吵架...

一步步的貼近，
慢慢的靠近...
EMO...

剛才F打給我，
說到我回去的時間...
我可以回去了，
真的很開心...

這次的生日會，
會一次過辦！
8月OPRAH，9月ZhiHao，我，10月曉芬
大大的蛋糕，多多的蠟燭...
我們長大了...

忽然有個想法...
我想..."壞"！
要比以前還壞！

來得早的叛逆期，
現在忽然想回到那段時間...
有種”自甘墮落“的感覺...

可是我們還是很會自制的！
所謂的自甘墮落就是無心讀書，
去跳舞比去學校還多...

現在的我是真的我嗎？
還是以前的我才是真的我？

我討厭現在的我，
也不喜歡以前的我...

無藥可救了！
算了吧！

是干嘛！！？？
怎么眼淚一直不停的流？！

頭好痛...
就讓我這樣吧...............................................

可能你見到的我不是我，
我所感應到的我也未必是我...

往往

很多時候，在你要放棄時，就會發生一些小插曲讓你沒辦法完全放棄...

剛才很高興的跟家榮和驊鋒準備去吃早+午+晚餐...
逛到一半手機響，沒名字...可是熟悉的感覺...很熟悉的聲音...
第一句就“傻婆”，跟我拿愛美麗的號碼，
我90%確定是某人...
之后很冷酷的回答一句“XX”
不再是說大人了...
整個冷掉...應該不只我...可能她也是...

聊了幾句，進入了“正題”
她問我要去她婚禮嗎？
我想...可是交通問題...不過想想又...
矛盾感很重...我不知所措！
大人叫我跟Bell的車，可是我不認識Bell阿...

不要問我心情...
就這樣...
大人，還是那句，要幸福快樂哦！:)

以后，還是叫回你名字好了...

因為一個人，所以這樣...我還是很恨他！

===========================

今天，你傳了封簡訊給我，

讓我精神了下...

sharon heah...XXXXXXX

呵呵！我們都放手了嗎？

那種感覺很好你知道嗎？

我們自由了，我們放開了...

我們...還是朋友...謝謝你...

===========================

最近只要在班上沒事做就狂拍照，

整個嚴重自戀...

呵呵...

自在

你知道嗎？
我這幾天真的很自在...
這半年來一直不斷的吵吵鬧鬧...
結果在這幾天卻因為沒聯絡而沒吵架而整個很自在...==
我都說了...分開我們會好過...

因為之前真的不懂誰對誰錯...
你說你想反悔！太遲了！我已經在途中了！
我不想回頭，我已經走到這里了...
現在放手的話我會不甘心!
不管以后怎樣,我不會后悔選擇這條路...

是我自己選擇放棄的...
所以我應該把選擇的給做好...
這樣才不會對不起我們之間不是嗎？

過去式了...
應該這樣形容嗎？
放下了...
我做到了...

很怕人家會再問到我們之間，
我不會回答><
因為我不想說我們之間的關系！
我不喜歡談自己的感情事，
總是愛低調...
很多時候都會因為朋友而去忽略...

我承認我朋友大過天，
也就是你常說的“你朋友大完了咯！比我還大咯！”
的確，我是朋友大完的！XD

我們還是朋友吧?!
自由身會更好吼？！
呵呵！無論如何！
ET還是會出現在我藍牙名字里...

===================================

我只想這樣開心的過，
為什么總是好像很難？
好多事情再煩著.........
誰來教我？！


好心你，照顧好身體拉！
嗯?!@@
這句話很熟嘞...
平時好像都是我在和某人說的不是？！
這么這次轉回來某人說我了？！
哈哈！
我也沒辦法..哈哈哈！

。。。。

最后，你的簡訊說想專心你的化妝，而我，也只能接受你這個答案。。。

做自己開心的，自己想做的！
這句話是我說了！

不管怎樣！
我還是挺你到底！

某人的粉絲們，
我無能為力！不能談妥...

================================
大人的結婚照我看到了，
很美。。。
外景的哦。。。
大人。。。
記得要幸福。。。

================================

放手，我們彼此都會更好過。。。
wont give up你聽了嗎？
我給你的信心。。。

我學不會忘記你，
但我學會了不再想找你。。。

不過，
ET我還是會繼續用，
手機藍牙名字也不打算換...

相信我，
我們可以的！

。。。我希望。。。

不管怎樣都好，
我真的希望你可以去試一試...
有沒有答應，成不成功是另一回事...
這是個不錯的機會...
試一試...好嗎？

可是...
如果你真的不想...
我也不勉強...
因為我也知道做不好的話你自己會自責...

失望...是一定會有！
不過...我更尊重你的決定！

在公，我希望你可以接...
不過不一定是要你再踩入那地方...

在死，我希望你可以接...
因為這是個機會...

很多人等了好久...
知道嗎？

我講不過你，
待會兒會最后一次說服你...
最后決定...
如果你真的Say No的話，
嗯！就真的不會再慫恿你了！

剛剛的一次機會，
我錯失了馬上答應你的機會！
好失望...

剪刀石頭布...
我不玩，我知道我肯定會輸...
不過最后我想玩了...

虧你還想得出手機剪刀石頭布來決定！
我贏，你就去！你贏，就不去了！

==========================

呵呵！
我知道你今天不是故意放我飛機的!
只不過你表姐未免也太...
老人家的pub=.=
炸到...

Anyway...
我希望你可以試一試...

失望

今天...
復雜的心情...
很亂...

知道嗎？
我第一次那么失望...

知道嗎？
我真的哭了...

開心的和水晶出去，
開心的聊天...

期間還有聊到大人結婚的事情...
確定了...

愛美麗剛才也說確定了...
而我呢？

知道這件事是從儀的口中聽到的...
惠也說連儀都知道...

我算什么？
屁都不如...

大人結婚是件開心的事...
為什么會傷心？

之前就聊到J***I會在大人面前踩我，
可是我真的想不到到最后會這樣...

我踩到你那條尾巴？！
我得罪你嗎？

還是我跟你“女人”（助理？條狗？!）的事，
所以你不爽我？！

真的覺得你越來越恐怖，
越來越惡心！

虛假！
最假就是你！

_____________________________

不管怎樣，
這件事是真是假...
我想說..
大人，謝謝你！
關心我學業，
謝謝你告訴我那么多那么多的道理，
很多我想不通的理由...
我不后悔認識你們任何一個,
但我后悔認識那個人...
接下來會怎樣？
我不懂...

祝大人新婚快樂！和大大人要開開心心的哦！趕快生幾個小大人出來！:)

我不后悔認識你

坦蕩蕩的告訴你！
攤開來的告訴你！
我不后悔認識你！
真的。。。

你忽然來的一句話：
至少認識你之后我沒掩飾我真正的自己。。。

感動。。。

你要加油知道嗎？

最親愛的

沒開口問的 你忐忑反駁
從你的語氣裡聽懂了 不自然的歉疚代表什麼
前座的線索 忍住的顫抖
還想揣摩如果開往他的門口 謊你會怎麼說

最親愛的最後最遠離了 最美好的最後最是痛了
我寧願你是對的
傷人地拉扯 不如哭著自由
最親愛的最後最遺憾了 最該走的最後最難轉身
我真的被愛過了
你才要我先割捨 不是嗎親愛的

越是抱緊你 越感受裂縫
最害怕的終於成真了 決定卻比想像中還沉重
我多想相信 你也不捨得
否則那些陌生簡訊聲震動了 你怎麼還沒走

我真的被梁小妹感動了。。。

閉上眼睛認真的聽。。。

好感動。。。

感情好深。。。

整個符合我的感覺。。。

到了最后...我選擇分開

我必須很狠的對自己說：
夠了！停了！好了！可以了！

你...贏了...

那些好...我不配...
那些壞...我比你更糟...

再這樣下去沒有結果了，那為什么還要繼續？

我真的必須狠下心腸告訴自己夠了...

電話，簡訊，msn...
停止了...好嗎？

如果沒事...不要再聯絡了... =)
__________________________________
剛才老弟忽然在msn send來，
姐姐
怎么？
一個人，有了女朋友真的很值得驕傲嗎？
怎么這樣說？
我表弟有了女朋友很驕傲！
==“
可是講真的，我真的很想談戀愛！
這種東西強求不來啊！強求的幸福不會幸福！
嗯嗯！這也是！

嗯！強求的幸福真的不會幸福，那又何必強求？
為什么要談一場不開心的戀愛而不去談一場開心，幸福的戀愛？
那個老弟真的不會想...
我也不懂應該說什么了...
以前在學校時就一個樣，
扮那個樣子，真的很想一把把蓋下去...
出來社會了...
長大了要會想點吧？！

沒人是18歲就是一間工廠的老板的，
為什么不好好珍惜？

上了中學，我也不懂為什么...
教的朋友不是獨生女獨生子就是家里不錯的...
成績又不是上等那種...
結果就搞到很多人以為我們是那種只會吃喝玩樂的....

不是...我們要努力的證明我們不是...
_______________________________

我又夢見你了...
整個情節我記不起來...
為什么？
只是很清晰的記得一直提到你名字...

對不起...
我們不幸福...
當初答應你的事情辦不到了...

當初的選擇我不懂是對是錯...
現在只希望可以更開心的過生活...

我已經勇敢的克服自己，
你留下的陰影...

那么，我還有勇氣克服自己心里的障礙嗎？

其實真的很想再給你插香，
和你聊聊一些事情...

我,阿Bi都沒去過“探望”你！
Bi要跟小豬去看你時，
小豬卻說你們2兄弟要聊天...
沒得去...
呵呵...

2年過去了...
我看見你媽媽的笑容...
回到你家時還是很溫暖，
一樣的擺設，
一樣的味道，
一樣的感覺...
只是不一樣的面孔...

又悲了起來...
呵呵！

生，你要幫我加油！我要更開心！更快樂！好嗎？

☆ 王翎蓓 ☆ 地位不動搖的偶像

本來是想寫永遠的偶像的，可是忽然覺得很怪。。。
所以就寫地位不動搖的偶像！
對！沒錯！
☆ 王翎蓓 ☆ 地位不動搖的偶像
之前寫新秀都是寫10個,
今天來寫她個人的吧!
呵呵！

07年的Astro新秀大賽我真的是不看的，
因為無意間看到一下下，
覺得怎么不比06年號？
結果再一次因緣巧合之下，
07年的6月30日，
本人因為要看超樂50大派對的，
可是在大派對開始之前，
有場07年新秀10強的演唱會...

整個讓我對他們跌破眼鏡的演唱會...
我看到了實力的新秀...
和電視機看到的完全不同...

回來時找到了新秀們的FS，
之后add到了蓓蓓的msn...
因為是公開的...（炸！）

之后弄了她的論壇，
也在msn聊了幾次...
可是完全不認識...

8月11號的決賽！
我跟阿發的黃色兵團去支持阿發，
到最后時黃色兵團們也狂支持蓓蓓！
哈哈！
不過那天成績也讓我跌眼鏡！（又炸！）

直到他們到去Langkawi時，
拍那個怎樣看都看不懂的偶像劇：【十分笑容】
那時偶滴大人（麗潔）就在msn告訴我說：我們現在在Langkawi拍戲哦！
哈哈！我當然知道！因為朋友看到林宇中在拍戲！==
那天也sms問政發是不是...

到了晚上大人叩我，
聊了很久...
也很想見面...
所以挪了幾天時間，
終于...
他們有一天是沒拍戲滴...
所以那天就去找他們...

一開始大人是和我說沒人陪她，
所以她找了Jenny陪她（那天也沒有jenny的戲份）
之后又忽然說等埋2個還在拍的，（KangHeng & Vincent）
可是到了現場時，忽然蓓蓓也跟著我們出去，（傻眼@@）
那時看到我車有糖果，還問說可以吃的嗎？

之后因為蓓蓓臨時要加戲，
所以到半路時她就轉頭回了...
在車上她有問我名字，問了一些問題，
而且看到他們幾個的互動真的好好笑...

之后就這樣...
沒消沒息時...
她上了msn...
聊了聊，她忽然問我:你是麗潔的朋友嗎？
（因為我照片放我和大人和jenny的合照）
因為她以為有人用我照片...
哈哈！這家伙怎么那么可愛？

然后之后在論壇的聊天室，
她，我和2個粉絲聊天聊到了半夜3點多...
那時我們2個聊了很多那天見面的東西和拍照片什么的...

之后5強們發了"2007年Astro新秀5強聲勢-我們會再見"合輯！
第一站宣傳是我們滴冠軍阿發哥的家鄉，
也是我家鄉...
在簽唱會前一晚是梁靜茹的簽唱會，
因為梁靜茹來不及到現場，
所以他們就忽然的被叩去當嘉賓，
恩華叩我時也很趕！
大家就沖沖忙忙的到！
那時他們也很沖忙的一下去拿了Mic馬上唱...

第2天，1月5號，第一場活動...
我們坐在臺下第一排，
拿著牌子等他們唱歌...
唱唱唱...
到了游戲時間，
一出來時她就和我笑然后指著我...
結果那天玩的游戲是...
看照片吧！
↓↓↓↓

這張照片很有默契...呵呵！^^
cyndi,小小的手在前面，
我蓓蓓的在后面^^






那一天，去了2場他們的活動...
之后有人和我承認說她偷吃王翎蓓的東東！
（老師，我原諒你！哈哈!）






等了一個多月，終于等到第2輪的活動了...
那天是我們大集合，因為是北馬最后一場了...
所以Fion他們也在檳城趕來了...

到了那里，有人說2點半可是活動3點多才開始！
為了確定位子，就叩給阿發...
之后發現阿發，冰來和小小那3甲在McD...
哈哈...
之后我們就去買禮物...
快開始時她和jyin（老師）才剛到！（再炸！）
不過那天還真不爽，
沒游戲...而且還沒唱我們會再見！




以為一切都結束了...
可是在msn時她卻告訴我一個我不懂應該笑還是哭的消息，
她3月一號會在檳城唱歌，
可是我整個很懊惱說沒辦法去，
不過還好之后順利地去了...
那一天我真的沒辦法忘記...
一個難忘的日子...
雖然等了很久很辛苦，
可是是值得的...





奇跡不斷的來，
很快的就又見面了...
十分笑容的簽唱會，
和大結局首播，
身為第二女主角的她當然會出席...
可是活動上都不容許拍照，
就連拿個東西給她都很辛苦，
可是沒關系，
我們之后約在他們慶功宴樓下等...
那一場，我們的舉動嚇壞了幾個人，
因為應該沒幾個人趕這樣直接去玩她頭髮吧？！
哈哈！



第2天簽唱會之后，還是一樣沒得拍照...
之后就到了機場meet,聊天耍無聊，拍照...
真的很開心，聊了很多...
和老師和阿發哥，呵呵！




每次3個見面的話一定要拍的指定3人照！
哈哈！不成文的規定...



大合照


不過就在那次之后就真的沒機會見了，
到了5月我下來KL...
那時真的感動，
第2天要主持，可是還是大老遠從sunway跑來cheras載我去pudu買車票，
到之后還買沒有那種...
辛苦了...

不過就真的在那次之后沒見了...
一直到今年...
唯一一場活動...
可是也沒拍到照片...

其實5強給我，（還有其他人）
的改變真的不少...
不只是她，
可是她就是不同...

很開心，在我msn寫說有人騙我時她會問我誰騙我？
很慶幸，在我msn寫說傷口結巴時她會問我為什么？
也開心，她會關心我說我的臉的痘痘，我皮膚狀況...

因為她，因為5強，真的發生了很多事...
好的不好的，
開心的不開心的...

也因為這樣，本人變得不怎么追星，
因為我都會拿他們來比較，
他們都會是最好的...

我們會再見...
我們最后一次聽時卻只是3人版本...
真的會想念5人版本的我們會再見...
對我們意義重大的我們會再見...

而她...
會是我永遠的偶像...
不管她現在是化妝師還是藝人還是普通人...
因為我佩服她，
很多打擊...
再辛苦她都撐過來了...

那段時間的辛苦...
她走過了...
因為我看到了她那段時間被折磨的痛苦...

我佩服她的毅力...
所以我要說...
王翎蓓！我挺你到底！

^_^

這個學期，
和廣電系的同學一起上課的課剩下幾科而已，
之后學期會慢慢減少...
必須好好珍惜...
所以，我們這2天都在狂拍照！
（這是哪門子的理由？！）
先來2張合照！:-)



我和石綺綺（Jo以為石綺綺是藝人！哈哈！）




我和李憶憶



外加可愛的李憶憶


我和小湄子


我和驊鋒



班上的事不想理了...
我們只想靜靜的過接下來的2年...
加油...

石綺綺，李憶憶，小湄子，
因為你們陪我瘋...
才讓我發現原來在班上可以一起玩，開玩笑的不只是驊鋒...
謝謝！MuAcK！

11號會議

11號宿舍開會，
呵呵！
然后忽然發現我們4個都是同色系。。。
粉紅色。。。

我忽然有個決定。。。
回LKW慶祝生日！！
誰要和我一起回？！
呵呵！
到時再打算吧！^^

今天上節目主持，
嗯嗯！
No CoMmEnT。。。

想念，不斷續。。。
我又。。。夢見你了。。。
可是那夢還是逃離不了不開心的結尾。。。
HaPpY eNdInG...
有.
那.
麼.
難.
嗎?

好沮喪...
真的很沮喪...

想念，還繼續...
我們斷斷續續的不斷吵不斷鬧...

不過我真的很不喜歡，
每次回去如果跟一班聚會的話，
就你不會再。。。

你不喜歡一班...
我知道原因...
搞得我每次都要分身...
很累....

可是慢慢的...
我們會不再互相交代吧？！

慢慢的...
就算我回去...
我們也不會見面吧？！

那段時間，那些吵架聲。。。
是回憶...

迷失

第30篇了。。。
好快。。。
最近更新得似乎沒什么重點。。。

好像忽然迷失了。。。
18科真的很多，
能不能應付？這是個問題。。。

很多科似乎也與公關無關，
是我當初想得太完美了嗎？

他們說廣電會讓人迷失方向，
原來公關也會。。。

我不懂耶。。。
政治學，社會學，美學，東西方哲學=干嘛用？我不是讀政治！我也不想去了解以前的社會！更不是想當官藝術家還是星座研究的！

可能行銷，傳銷，市場調查還有用處。。
不過上面那幾科我真的找不到說服我說與公關有關的原理！

老實說今天真的有被傷到。。。
忽然很難受。。。

我不否認我上次沒錯！
不過什么都沒告訴我然后就這樣斷定我完全錯！

有理由嗎？
而且我又不是沒做，為什么講我沒做？

完全沒想過和你同組，
新一甲，一甲新都已經是一團了！
為什么分組時你要完全劃清界限？

有時真的不理，
不過真的看不下去！

很多聲音是刺耳的，
好多畫面是刺眼的！

不過我還是會努力撐下去！
我要努力相信自己的耐力。。。

補償？

忽然有種。。。
不懂怎樣的感覺。。。
是想補償嗎？
我不懂。。。

其實思緒是亂的，
其實心是灰的。。。

說真的，
我真的會很顧慮。。。
顧慮好多。。。

因為在乎。。。

我不偉大！
我不厲害！

我很渺小，
我什么都不是。。。

我只是一個路過暫停的小人物

哭，沒有幫助。。。
不如想個讓自己更好過的辦法。。。

上星期四，我突破了自己！
我游泳了。。。嗯！對！
2年多來，沒過游泳。。。
就算是到海邊，也只是玩沙。。。

你知道你帶的傷害有多大嗎？
你知道你給的陰影有多重嗎？

這次我說服自己的下水。。。
雖然下去時還會想很多有的沒的。。。
但是至少我突破了這2年多來不敢做的東西!

好辛苦其實，一直的不開心。。。
不過卻得一直告訴你們一些開心的事。。。
你們每次的關心真的讓我好感動。。。

很多時候，我會冷酷。。。
只是因為我不想講話。。。

最近都是如此。。。

怎么了?

怎樣了？
大家都漸漸轉移了嗎？

怎么了？
我最近的加油對象都變了。。。

等待某人的好消息信息。。。
真心希望談得成。。。

雖然他是個怪咖。。。
可是就不懂。。。

有時覺得他自信心有點嚴重。。。
但是如果沒這樣的話怎樣有心的走下去？

胃好痛。。。
我想吐。。。

改變

回去5天，說長不長，說短不短！
剛好遇到他們當兵的假期，剛好遇到比賽。。。
這5天，沒吵說要上網，沒亂說要去星巴克。。。
怎么了？感覺。。。沒上網似乎也沒啥。。。
是因為在這里太悶了所以才成天想上網嗎？
不懂。。。就。。。感覺。。。嗯。。。

我買了小K。。。粉紅色！我自己也意料不到的！
很多人都嚇到！本小姐都會買粉紅色！
沒辦法！黑色太單調了！

其實那么多天沒寫部落格，現在也有點詞窮！
5天里，想了寫東西！
抓太緊了！我把好多東西都抓得好緊。。。
是時候放松些，這樣會更好！

我不懂我的想法對還是錯！
反正現在的我就是看得好開！好像什么都不重要了！
除了自己的開心！

這樣對嗎？我不懂。。。

我變得好像很少話。。。我不想說話。。。
就這樣一個人靜靜的。。。
強顏歡笑。。。在前面。。。
在后面就讓我耍酷一下吧！

成功的喜悅

嚴格來說，
這場活動很順利。。。

set up一切的問題，
很快就搞定了。。。

還鬧出了小插曲。。。
SERENE傻眼@@

謝謝SERENE一直提到浠汎，
還說了好幾次后臺見。。。

結束了之后我，驊鋒和嘉榮去吃。。。
又來自戀==

回到宿舍，
又累倒了。。。

美好的開頭，
希望接下來的活動都會是如此！

加油！
浠汎加油！

葡萄

葡萄是甜的，
心里是酸的。。。

最近吃葡萄都是連皮帶肉的吃，
沒辦法，
我就是懶惰剝皮。。。

你知道嗎？
一個人吃葡萄其實不是那么好吃。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天七早八早就爬起來了，
到天橋和驊鋒和家榮M33T，
然后他們陪我去提錢送給院長花！=.=

之后到mamak去，
吃東西聊天的。。。
之后到學校交錢。。。
（穿拖鞋到學校是錯的！但是如果穿拖鞋到學校交錢是沒罪的!）
看到老林興奮的樣子，
你真的有那么缺嗎？

再跑回Leisure Mall等Leisure Mall開門，
在天橋和家榮玩了很無聊的游戲。。。
過馬路。。。=.=

之后到了新校舍玩游戲。。。
老鷹抓小雞=.=

回宿舍，
一覺到。。6點=.=

其實午餐很簡單，
沒有調味料的唯一面+雞精塊+3個小香腸，
就這樣解決了。。。

醒來一個多小時。。。
睡意還在。。。

迷迷糊糊的。。。
我想睡覺。。。

星期一。。。
回家。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

慘咯。。。
講到回去我就想到一大堆吃的。。。

不管了！
再遲都好我都要去買ABC的炒飯吃。。。

可是我還是遇不到Lalang的夜市。。。T.T
感覺減肥計劃會被破壞=.=

難題

這是個難題，
你可以解決嗎？
沒可能，
是一題沒辦法解決的問題！

我要去打小人！！！！！！！
=。=

打打打！！！

這種壓力。。。
不能轉換成好的壓力的。。。

生活那么累干嘛?

不過這個假期我也過得有夠廢的！
真的是他媽的廢！

有家不回。。。
怪！

我已經被催了我有想沖回家的感覺。。。
不夸張。。。

謝謝你的諒解。。。
明白我不回去的原因。。。

謝謝你們一直在msn火鍋火鍋。。。
搞到我一直想到火鍋肚子就一直咕咕咕。。。

火鍋好像是我們的最愛了。。。
CK～～

為什么一定是火鍋不是別的？
這個問題很多人問我們了。。。

不懂。。。
講真我們也不是特別喜歡吃火鍋。。。

可是就是那種感覺。。。
團聚的感覺吧==

畢竟新年團聚這些節日，
很多都在吃火鍋。。。

我哭，我笑，我開心，我不開心。。。
有什么事都好。。。

我都知道在我背后的人是誰。。。
想到這些我會微笑。。。

你。。。
我知道我很無理取鬧。。。

玲，柔，佩
最了解我的是你們。。。

終極一班，
陪我壞的是你們，陪我好的也是你們。。。

哈哈。。。

我們會再見的那幾個。。。（麻煩自己拿票入場）
冷了，淡了，不過信念還是會一直存在是嗎？

質疑

我忽然很質疑自己，
我是否真的適合這里？

知道了好多東西，
好恐怖。。。

這也才發現，
我看人好不準。。。

第2個了。。。
我知道時完全傻眼。。。

我知道她好勝心強，
我知道她什么都要第一！

只是她還真的有點不知量力，
要跟真正的聰明人比。。。

太。。。
不知所謂了吧？！

離譜啦！
收斂點！

不要成為公認的小人了。。。
一個已經很夠力了！

當初以為可以很開心的過這2年，
一起閃人。。。

怎么知道，
勾心斗角越來越多。。。

我不想這樣，
很累的。。。

真的很懷疑。。。
我還適合這里嗎？

=======================

其實很多時候我們會執著于某一個地方，某一個點，人，事和物！

認真想想，其實何必執著呢？

很多時候自己都贏不料了，那又要怎樣去贏人？

就像老師說的，自己都不愿接受自己了，又怎樣要人接受自己？

自己的那關都過不料了。。。

人最難贏的不是別人，是自己！

自己那一關是最難過的！

就像玩游戲，一直想要過關過關，拿最高分！

何不先想想，破了自己的記錄了再去破人家記錄，

這樣不是更有意義嗎？

你一直想破別人的分數，心里一直想，導致分心，

到頭來，連自己的記錄都破了到了！

那又有什么資格去破別人的記錄？

把對方視而不見！先把自己訓練好！破了自己的記錄之后再去挑戰對方，

一次過讓對方輸得徹底，這種感覺會更好吧？！

我已經一次次的破了自己的記錄了。。。

也快打破自己的最高記錄了。。。

你呢？

準備好了嗎？

========================

我講了一句很多人都不相信的話

我想家。。。

想回家。。。

然后就有人問：那個家？==

有個人的反應讓我直飆臟話！

“靠！有沒有搞錯！？你這個流浪人也會想家？”
“幹！流浪者也有累的時候！”
“屌！你也會累哦？”
“頂！流浪者也是人好不？”

十多年來，

我真正在家的時間有一半嗎？

自生自滅那么多年了，

會累...

除了在媽媽那里比較正常之外，

回到家好像沒啥的。。。

我想停下來了。。。

只不過還不是時候。。。

很多人都以為我很堅強，

很獨立。。。

一直講哇！厲害咯！一個人住！

哇！獨立咯你！

什么什么一大堆。。。

我也想像其他人一樣。。。

不是一個人住。。。

只是。。。

好多原因。。。

所以到最后。。。

我。。。

還是一個人。。。

SRY

你知道嗎？

現在整個處于矛盾的階段。。。

好亂。。。

我不想有這種感覺的。。。

可是。。。

還是感覺到。。。

我怕。。。

真的很怕。。。

不想再。。。

sry...

我希望是我多想。。。

脾氣

很多沒有理由的事，
為什么我還要做？

很多連我自己都沒辦法解釋的，
可是為什么還去做？

這就是傳說中的犯賤嗎？
好像是。。。

不然之前也不會是那4賤客的其中一個。。。
真的有夠賤。。。

我還不是很會控制我的脾氣，
很想發脾氣。。。

只是真的沒人可以給我發脾氣。。。
無語。。。

很多東西不吐不快！
吐吐吐吐吐！

我不是沒苦水，
只是太多我不知如何吐！

好像一次過吐完！
吐給它死！

脾氣阿脾氣。。。
我知道你被收著很久了。。。

我跟一個人講過幾次一句話，
你還沒看過我發脾氣厚？！要看是?

可是我還真的不想發，
因為我自己也知道一發起來是很野蠻的！

很少人，
可以和那3只一樣的。。。

在我發脾氣時完全不鳥我，
給我自己發完就沒事了=.=

從小到大都一樣，
應該講那3只已經麻木了！

我們家阿柔明天要回醫院打最后一支針了。。。
然后還要呆在醫院一個月。。。

一個月后，
嗯！一個月后！

我們一起去bed喝過！！！！
可是阿柔只可以和白開水！！！XD

對不起啦！
放你飛機！

回去一定帶美美的帽子給你滴!
然后那2只就帶著一個阿嬤和一只熊貓出去！XD

終極一班。。。
我真的不懂幾時回去。。。

畢業了。。。
大家聚在一起真的很難。。。

做工的做工，
讀書的讀書，

更離譜的是，
已經分散在各國，各州，各地。。。

好想回到以前的生活。。。
可是眼睛是長在前面的。。。

我們只可以往前看，
不能向后望。。。

pipipapipu!!!!!
我要發泄。。。

經不起風浪

可能，我就真的是經不起風浪。。。

到現在，那慌張的感覺還一直出現！

嗯！對！就忽然的跑出來。。。

我又想哭了。。。

為什么我就那么經不起風浪？

手機被扒是小事一件。。。

為什么搞到這樣？

失敗！失敗！

搞到好像很嚴重，

很離譜。。。

什么大事一樣。。。

跟佩她們講時，

她們真的嚇到了。。。

因為她們知道我手機的重要性。。。

簡訊沒了，照片沒了，影片沒了，資料沒了！

佩，柔，玲的反應甚至比我還大。。。

謝謝你們。。。

也謝謝有份幫我咒那偷手機的人。。。

我ok的。。。

會這樣只是因為手機里頭的東西對我的重要性。。。

里頭的簡訊，他給我的簡訊，他們通知我他走了的簡訊，一封封的回憶。。。

我最心痛的是他的簡訊。。。說著我們的約定。。。

他走了的簡訊。。。讓我們哭到不行的消息。。。

很多。。。都可以再要回來。。。

他的簡訊，他離開的消息的簡訊是要不回來的。。。

沒辦法要得回來的。。。

好想好想要回來。。。

只是這是不可能的。。。

對不起。。。

我連我們最后的聯系也遺失了。。。

謝謝你！

意料之外！
今天我都處于“半冰山”的狀況！
呼呼！

對不起！
真的只是因為自己想靜一下。。。

就再讓我emo一下下。。。
就真的是一下下。。。

可是跟一個人聊了很多。。。
我怎么想也想不到會是你。。。
謝謝你。。。

我知道自己還有很多不足的地方。。。
很多要改的地方。。。

沒東西是十全十美的！
對于人，事，物。。。

我會慢慢去釋懷之前釋懷不到的一切。。。

一起加油吧！^__^

自私

你真的很難自私，你知道嗎？你老是在部落格說我不在你身邊，你出事時我不在什么一大堆，可是你有沒有想過這些事情的開始？到KL讀書是你自己選的路，你還要埋怨什么？我不是放手了嗎？手機不見，我在這里擔心，可是卻讓我發現另件事，你單獨跟別的男生出去，我的感受你知道嗎？可能我們的身份都不允許我們再生對方的氣，不可以再有所謂的吃醋！我以為我們這樣斷不了的關系可以讓我們再一起！可是為什么現在我的感覺卻不是？你跟其他男生出去，一大群人出去我還可以！只是你老是單獨跟那個人出去？我的感覺你知道嗎？

嗯。。。好！我知道。。。現在是要怎樣？來個完完全全的斷了吧。。。

========================
這是心底話嗎？
可能就真的是時候真正的了斷。。。
因為這是早就應該做的事情了不是嗎？
只是我們都愛拖，
拖到現在而已。。。

嗯。。。
對。。。

我自私。。。
放手吧。。。

我恨你

我恨你。。。
在我出事時卻什么都不懂。。。

我恨你。。。
在我出事時又不在我旁邊。。。

我恨你。。。
丟下我一個人在這里痛哭。。。

我恨你。。。
讓我最想你在時你卻不在。。。

我恨你。。。
在我哭時你不再給我安慰。。。

=====================

我心情真的很爛。。。
我懂你知道我心情不好而陪我哈拉了幾封簡訊。。。
我知道你懂我心情不好而傳封簡訊來讓我開心。。。

我也想控制眼淚。。。
我無理取鬧。。。
我沒辦法不去想。。。
我真的很累。。。

怎么辦？
我好辛苦。。。

遺失了美好

我遺失了回憶
我遺失了傷心
我遺失了開心

那是我第一份自己買的禮物
那是我第一只用最久的手機
那是我收藏最多回憶的東西

現在它，不見了
現在它，消失了
現在它，沒有了

忍！我告訴自己！可是我不能。。。
在巴士上還是急得流淚了。。。

我傷心的事里頭的東西。。。
電話號碼，信息，照片，影片。。。

還有好多好多東西來不及存進電腦
很多很多喜怒哀樂的簡訊來不及記

我放快了腳步，
因為我真的只想回宿舍讓自己大哭一場。。。

是。。。
回到宿舍我的確崩潰的哭了。。。

我很珍惜的簡訊，
一封封都是回憶。。。

很多都是找不回了。。。
找不回了。。。

我記憶力不好！
那些簡訊都是我的回憶。。。

為什么連那么一點回憶都沒有了？
我不要！

重新開始
一個安慰的藉口！

我寧可不要重新開始！
我要回那些回憶！

哭累了，
睡著了，
嚇醒了，
又哭了。。。

一閉上眼，
都是自己找不到電話的情況。。。
不然就是一直在找手機的畫面。。。

真的很累。。
我能怎樣？

沒了。。。

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為什么？
為什么？
為什么？
為什么你還是不在我旁邊？
為什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。